Нифельхейм [entries|archive|friends|userinfo] Нифельхейм { Инфо }{ Информация } { Старые записи }{ Архив }

Школа [Jan. 15th, 2008 }{ 01:30] [ Музыка | нету ] [ Настроение | сонное ] Что-то разговорились сейчас на канале про школу. Вернее я только наблюдал за разговором, изредка вставляя какие-нибудь фразы, потому что народ, обсуждавший эту тему учился в одной школе и в одно время. Странно, но я совсем не хочу назад в школу. Я не скучаю по ней, я не скучаю по людям, с которыми я учился. Это мне незнакомо. Да, они хорошие люди, но я сейчас уже даже не помню всех фамилий. Хотя иногда пробивает ностальгия, но преимущественно вспоминаю про начальные классы. Нельзя сказать, что классы, в которых я учился были дружными. А может быть это просто я не хотел идти на контакт. Коллектив, с которым я провел десять лет крупно тасовали два раза, и несколько раз по мелочи. Первый раз — после 3-го класса. Второй — после 9-го. Последние два года ещё были ничего. По крайней мере состав мне более-менее нравился. Или, вернее, нравится сейчас, при взгляде сквозь призму времени. Не секрет, что после окончания школы кардинально меняешь мнение о некоторых людях. Да и сами они как-то меняются. Интересно наблюдать за этим процессом. А вообще, когда я перевёлся в новую группу в середине уже теперь прошедшего семестра, я понял одну вещь. Очень серьёзную. Я понял, что я десять лет учился не в своём классе и еще один год учился не в своей группе. Это и грустно и радостно одновременно. Радостно — что я всё-таки нашел свой коллектив. А грустно — что искал его так долго. Но лучше ведь поздно, чем никогда? Наверное поэтому и не осталось у меня каких-то очень светлых или радужных воспоминаний о школе. Для меня это просто нужный отрезок жизни. Который прошёл. И в который я не хочу возвращаться. Link Высказываний: 4 }{ Высказаться

Тупой эксплорер :-( [Jan. 14th, 2008 }{ 23:37] [ Настроение | сонное ] Сделал такую запись, а гнусный эксплорер её закосячил :-((( Нажал кнопку "Просмотр", а он завис :-( А я уже не помню, про что я писал, а если вспомню, то не знаю, напишу ли снова. Кстати говоря, по той же причине запись в моём дневнике появилась позже, чем я его зарегестрировал. Тогда моя запись тоже была по какой-то причина запорота — то ли инет отключился, то ли ещё что. Чёрт, а в опере не получается ставить многоточие. Как же быть? :-( И ещё мне тут не нравится шрифт. Надо пошариться по настройкам. Тупой эксплорер завис так, что не откликается вообще ни на что. Ну вот, из-за него я расстроился :-( И так не могу на проге сосредоточиться, сумбур в голове. А тут ещё браузер мне подлянки делает. Как страшно жить. Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Запах холодного воздуха [Jan. 14th, 2008 }{ 18:17] [ Музыка | Tarja Turunen - Ave Maria ] [ Настроение | меланхоличное ] Открыв окно настежь можно видеть, как холодный воздух клубами врывается в комнату, неся с собой свой запах. Его не очень остро чувствуешь, когда находишься на улице — даже не знаю почему. Зато он ощущается в помещении. Но он быстро улетучивается. Прохлада исчезает и приходится снова открывать окно, заставляя яростно бороться холодного захватчика и тёплого защитника… В голове пульсирует боль. Она где-то наверху, она в правой щеке, возле уха. Она всегда где-то рядом, она ждёт подходящего момента, чтобы напасть. И только белый кружок болеутоляющего в силах с ней справиться. У него неприятный, но такой родной вкус. Вкус, сопровождаемый вкусом холодной воды. Вкус этот еще несколько минут остаётся во рту, но быстро смывается слюной. А потом, где-то через полчаса наступает облегчение. Облегчение физическое — боль уходит. Но нет полного морального облегчения, так как ты знаешь, что она придёт вновь. Но не знаешь, когда. Может быть на следующий день, а может быть — через неделю. А на экране тем временем рождаются строчки. Их рождения всегда сопровождается приятным для слуха пощёлкиванием клавиш. Иногда бывает очень приятно, сидя в компьютерном классе, слушать равномерное клацанье пластиковых квадратиков. Это строчки кода. Они однообразны, они непонятны для простого человека со стороны. Но в них есть смысл и закономерность. У них даже есть характер. Этот характер они получают от того, кто их пишет. Однако не всем дано увидеть этот характер. Его заметить куда сложнее, чем стиль автора в художественном тексте. Нет сил улыбнуться. Да и особого повода для этого тоже нет. Вера в будущее? Есть. Есть вера, в светлое будущее, в то, что всё уладится и будет хорошо. Что сбудутся желания… Осуществятся мечты. Цели будут достигнуты. Нужно лишь немного подождать. И каждая секунда, приближает это. Из секунд складываются минуты, часы, дни, недели и всё это ведёт к исполнению. Это ведёт в будущее. Которое, вне всякого, сомнения будет хорошим. Спокойствие и умиротворение… Меланхолическое спокойствие. Больная умиротворённость. Но других нет… Link Высказываний: 1 }{ Высказаться

Чёрт :-( [Jan. 14th, 2008 }{ 14:04] [ Музыка | Rammstein - Heirate mich ] [ Настроение | Херовое настроение… ] Ну вот какого хрена я потратил столько времени впустую… Началось всё с того, что я дольше обычного ждал автобуса. В результате чего опоздал (как мне показалось) где-то на четверть часа. Когда приехал, пошёл посмотреть расписание переэкзаменовок. Увидел там дату 24. Удивился. Оказалось, что сегодня она всё же принимает. Однако у неё была нехилая очередь. Как итог — я промаялся где-то до половины первого. После чего она выглянула из аудитории и сказала, что больше принимать не будет, так как у неё дела. Если есть желание — можно дождаться трёх часов. Но ждать мне было некогда, поэтому теперь я пойду к ней 17-го или 18-го. А перед этим до сумасшествия начитаюсь её грёбаной философии и буду её подавлять. Буду с ней спорить над каждым словом и не она будет ко мне придираться, а я к ней. И ВООБЩЕ, Я ЗОООООЛ!!!!!! СУКААА, КАК МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дома — стандартное в таких случаях грузилово. Над головой висят две лабы, которые я не знаю, как делать. Послезавтра экзамен. Завтра — приём долгов по технологиям программирования. Туда нужно сделать полторы проги. Но их я всё же знаю, как делать, вопрос во времени, которое это займёт. Завтра же — сдача курсовой по информатике. К ней нужно лишь слегка разобраться в работе программы, да почитать теорию. Завтра же — праздник. Который очень хочется хоть немножко отметить. Надеюсь, что получится. Да, я сам виноват практически во всём, что было перечислено выше. Но вот легче-то от этого совсем не становится… Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Чудеса [Jan. 13th, 2008 }{ 20:32] [ Музыка | Korn ] [ Настроение | Расстроенное ] Сегодня телефон решил определиться в компе. Правда вот картинки что-то не хотят кидаться. Но зато скачал с инета несколько игрушек и программок. А именно — QIP и IRC-клиент. Так что теперь я окончательно потерян для общества. Мало того, что инет на телефоне есть, так ещё и аська и чат. Куда катится мир… Ещё у меня теперь есть тетрис. Здорово, правда? Прямо-таки мечта идиота сбылась. По этому поводу был такой диалог: SoulTaker (20:25:36 13/01/2008) я сделал последний шаг SoulTaker (20:25:49 13/01/2008) мало того, что я подключил инет на телефон SoulTaker (20:26:00 13/01/2008) теперь я скачал ирк-клиент и аську Fersh (20:26:06 13/01/2008) =-О Fersh (20:26:09 13/01/2008) все... Fersh (20:26:16 13/01/2008) ты окончательно потерян.. Fersh (20:26:18 13/01/2008) :-( Всё ж таки через ПК Сьют куда удобнее работать с телефоном, чем через Bluetooth-окружение. Нет бы сразу установить. Ладно, что хоть сейчас поставил. Ну ладно, грёбаная философия ждёт, чтоб её… Буду читать дальше… Link Высказаться

Философия… [Jan. 13th, 2008 }{ 17:22] [ Музыка | Vanessa Mae ] [ Настроение | не в духе ] Да, я снова пишу про философию… Чёрт, как же она меня достала. Начал я читать ответы на вопросы, которые составлял недавно. Уже на первой странице внутри всё забурлило и настрой, созданный Ave Maria улетучился за пару мгновений. Этот бред меня бесит и я ничего не могу с собой поделать… Вообще, вести гуманитарные науки, вроде истории или той же философии (которая и не наука вовсе), на технических специальностях — занятие неблагодарное. И очень хорошо, если человек, который этим занимается понимет это. Вот скажем был у меня историк в первом семестре. Он тащится от своего предмета, он тащится от общения со студентами. Но в то же время он понимает, что его история на этом факультете большей части людей нахрен не нужна, поэтому незадолго до экзамена он просто и открыто сказал, что есть альтернативный способ сдачи. И ему мороки не было, и тем, кто этим способом воспользовался — тоже. Или вот преподавательнице по культурологии. Ей, похоже, вообще пофигу на свой предмет. Поэтому получить по нему зачёт было плёвым делом. Можно ещё вспомнить фурию по русскому. Да, она семестр топала ногами и брызгала слюной. Но в конце тихо и относительно мирно расставила всем зачёты. А вот с философией всё сложнее. Романюк (преподша по ней), видимо, в полной мере осознаёт ничтожность, никчёмность и ненужность своего предмета. Но он ей похоже нравится. И своими действиями пытается придать ему хоть какой-то значимости. Хотя меня (и не меня одного) терзают сомнения, что она сама не слишком-то сильна в нём. По крайней мере человеку, который преподаёт столь болтологический предмет, непозволительно допускать ТАКИЕ ляпы и в ТАКОМ количестве (если вдруг забыли — прочитайте на предыдущих страницах). Кстати, когда мы сдавали экзамен, то из парней сдал всего один человек (на три), а женская часть группы сдала вся — и все на четвёрки. Странная закономерность, не правда ли? Наводит на размышления… Ну что ж, попробую читать дальше. Может что получится… Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Экзамен [Jan. 13th, 2008 }{ 15:12] [ Настроение | ленивое ] Поскольку вчера вечером что-то писать сюда я был уже не в состоянии, то расскажу сегодня ;-) Итаааак, начало экзамена должно было быть в 9 часов. Ну а я, как доброволец, который вызвался препроднести подарок преподу, должен был быть там пораньше. Само собой, в девять экзамен не началался, поскольку Кошур (фамилия препода) банально не мог добраться до инстика. как он потом сказал, доехал на такси, а то бы опоздал ещё больше. В общем, пока все зашли, разложились, пока я вручил презент и поздравил его, пока он рассказал организационные моменты, экзамен начался часов в 10. Раздав билеты и задачи он ушёл к себе на кафедру (которая, к слову, находится в другом корпусе). Мы переписали из лекций (которыми он разрешал пользоваться) ответы на свои вопросы, после чего, где-то минут через 40, первые люди пошли сдаваться. Оставшаяся часть дописывала ответы, дорешивала задачи, а тем временем с фронта стали поступать хорошие и плохие новости одновременно. Хорошие — сдавали все, да не просто так, а на 4-5. А плохие — сдавали достаточно долго, так что часть людей сможет попасть только на второе отделение спектакля (чуть ниже поясню смысл). Время шло. Из кабинета выходили счастливые люди, делясь своей радостью с другими. Ну ещё бы, приятно получить 4 или 5. На часах — половина второго. Кошур умчался на встречу. Антракт. Антракт продолжался до 4-х часов. За это время люди ещё дописали ответы, дорешали задачи, поели/попили, отдохнули, почитали ну и так далее. Прибыл Кошур. Через некоторое время стал приглашать. Причём отвечающие стали задерживаться дольше, чем до антракта. Но это ничего. На часах — без четверти шесть. Передо мной в очереди остался один человек. После меня — трое. Я уже дико устал от пустого ожидания, но тем не менее по-прежнему был уверен в том, что сдам. Через несколько минут отправился и человек передо мной. Тут вдруг я понял, что сейчас пойду я и стало немного не по себе. Но я успокоился. Спустя ещё несколько минут открылась дверь и появился он. Результат — 90 баллов (из ста). Я взял зачетку, лекции, листки с ответом и решениями и пошёл в кабинет. Кошур полистал лекции, убедился, что их достаточно (хотя я забыл переписать одну). Потом проверил задачи, в решение которых я потыках с умным и понимающим видом. Потом проверил ответы на вопросы. Итог — 50 баллов. Пусть немного, но если бы он начал меня спрашивать… В общем, я доволен. Он меня поблагодарил за подарок, похвалил за экзамен, и даже руку пожал. Успехов пожелал. А ещё я был обрадован тем, что мы, оказывается, с ним не прощаемся и он будет вести у нас ещё какой-то предмет. Ибо приятно работать с такими людьми. А теперь предстоит философия, завтра будет пересдача… Надо бы хоть почитать немного… P.S. Вот ещё бы голова с самого утра не болела… Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Попробуйтепрочитатьэтоспервогораза [Jan. 12th, 2008 }{ 23:30] [ Настроение | больное ] Блин, вот я не знаю, какое выбрать настроение. С одной стороны я неимоверно рад тому, что сдал сегодня матан. Учитывая, что я в общем-то ничего сам не сделал, только переписал из лекции ответ на вопрос, то полученная мною тройка — это щедрый подарок. Ну а с другой — всё болит, голова болит, челюсть болит, глаза болят… И вообще, я хочу спать и у меня нет сил сегодня писать обширные заметки… Завтра, вернее уже сегодня, напишу что-нибудь поподробнее. Всем до завтра. Link Высказываний: 3 }{ Высказаться

Завершение дня [Jan. 12th, 2008 }{ 00:58] [ Настроение | сонное ] Эх, не нашёл ничего полезного. Ну и ладно. Пойду-ка я спать. Вставать всё ж таки рано. Да ещё я вызвался добровольцем и буду завтра преподносить презент нашему преподу. Правда уже теперь несколько видоизменённый. Эх, закончилась третья часть Next. И Абдулова больше нет… Грустно как-то… Но про смерть я ещё порассуждать успею. Как-нибудь попозже. Когда будет плохое настроение. Надеюсь, что это будет нескоро. Вот что за мысли? Ещё пару часов назад было нормальное такое, оптимистическое настроение. А сейчас что такое? Ну я всё же пошёл спать. Желаю всем спокойной ночи. И удачи. (мне тоже пожелайте) Link Высказываний: 3 }{ Высказаться

Матааааан [Jan. 11th, 2008 }{ 23:55] [ Музыка | Rammstein - Wollt Ihr das Bett ins Flemmen sehen? ] [ Настроение | бессонное ] Всё, хватит на сегодня матана. Начала болеть голова и ничего в неё уже не лезет. Благо, на экзамене можно пользоваться своими конспектами. Остаётся только надеяться, что дополнительные вопросы не будут слишком сложными и я смогу на них ответить. Впрочем, препод допускает разграничение на тех, кто хочет тройку и тех, кто хочет оценку повыше. Это вполне разумно. Я бы сейчас вполне удовлетворился и тройкой. Надо поковыряться в настройках внешнего вида ЖЖ, может найду чего полезного. Мда, действительно, а чего бы не поковыряться в настройках перед экзаменом? Хе-хе. Ну, впрочем, я не один такой. Вот скажем: SnowQueen (23:52:56 11/01/2008) хм... матрицу что ли пересмотреть... SoulTaker (23:53:16 11/01/2008) хахаха SoulTaker (23:53:18 11/01/2008) ну как раз SoulTaker (23:53:21 11/01/2008) перед матаном SoulTaker (23:53:26 11/01/2008) чеб и не посмотреть Матрицу SoulTaker (23:53:26 11/01/2008) ;-) Всякое, оказывается бывает. Ну что ж, скоро вернусь. Link Высказаться

Глупая железяка :-( [Jan. 11th, 2008 }{ 19:22] [ Музыка | Queen - The Show Must Go On ] [ Настроение | монотонное ] Вчера боролся с компом на предмет установки Nokia PC Suite и синхронизации телефона с компом. Через кабель телефон упорно определяться не хотел, а вот через синий зуб заработал. Оказалось, что через нокиевский софт по синему зубу можно передавать больший объём, нежели через простое Bluetooth-окружение, которое устанавливается вместе с дровами к адаптеру. На радостях закачал несколько песен, которые до этого скачать не удавалось ввиду их объёма. А вот сегодня телефон даже через синий зуб определяться почему-то не хочет. Даже не представляю, в чём может быть дело. Но уверен, что в какой-нибудь мелочи, после нахождения которой буду долго смеяться над тем, что не нашёл её раньше. Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Мои мемуары ;-))) [Jan. 11th, 2008 }{ 15:16] [ Музыка | Пока никакой ] [ Настроение | любопытное ] Вчера мне был адресован такой вот вопрос: (21:25:46) Skazka> Такер, вот объясни мне, када ты успеваешь писать такие мемуары в ЖЖ??? А и правда, когда? Хм… Я наверное и сам не смогу ответить на этот вопрос. Оно само по себе так получается. Вот открываешь страничку ЖЖ, начинаешь писать. Мысли идут-идут, ты пишешь-пишешь, потом глядишь — а тут уже и нехилая такая запись вышла. Самое интересное, что это и занимает-то совсем немного времени. Ну, при условии, что тебя никто не отвлекает. А то иногда бывает так, что начнешь писать, глянешь в мирк, поболтаешь там, потом сходишь, скажем, программу передач посмотреть. Или просто кто-то позовёт помочь с чем-нибудь. Так что иногда написание заметки может растянуться на час. Плюс-минус сколько-нибудь минут. Надо бы ради интереса засечь время и вывести среднее значение. Просто так, узнать, сколько же времени у меня отнимает ведение дневника. А вообще, часто что-то писать я стал только в последнее время. Где-то с середины семестра наверное. Если посмотреть мой календарь, особенно за первые месяцы, то там записей, мягко говоря, негусто. А сейчас поди ж ты — разошёлся. И ведь это не потому, что у меня не было времени. Летом-то особенно, ага. Хотя и за сентябрь-то кажется одна запись, но в то время я был занят совсем другим. Оо, как вспомню… Мне в ту пору вообще особо-то не до чего дела-то особо и не было. Хотя, с сентябрём всё же связаны крайней приятные воспоминания. Может быть, это (частота обращения к дневнику) связано с тем, что лето — очень бессистемное время. По крайней мере для меня. Идёшь спать когда хочешь, встаёшь, когда хочешь. Делаешь тоже, в общем-то, что хочешь — сидишь, лежишь, бродишь по квартире, смотришь телевизор, играешь, ещё что-нибудь делаешь. А вот с началом учебного года появляется некоторое подобие расписания. По крайней мере учебное — точно. Свою роль, наверное, играет и то, что с началом учёбы начинает происходить больше событий (опять-таки это может быть только у меня). А может, мозг просто просыпается от летнего анабиоза и начинает больше работать, а как следствие появляется больше мыслей, которые хочется изложить. В общем, не знаю. По сути, вы сейчас и пронаблюдали процесс появления пространных рассуждений в моём дневнике. Наверное, это может послужить и ответом на вопрос. Так вот и успеваю ;-) Ну а сейчас, дожёвываю бутерброд и берусь за подготовку. Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Зима [Jan. 11th, 2008 }{ 13:11] [ Музыка | Rammtein - Spring ] [ Настроение | голодное ] Проснуться-то я проснулся в полдень, а вот встал только в час. Эх… Зима в очередной раз решила напомнить, что мы всё ж таки живём в Сибире, а не в пригороде Сочи. Заехжал мой дядя, сказал, что в деревне, где у него живут родственники с утра было и вовсе -45. Ну, к счастью, у нас пока всего -25. Даже как-то и непривычно, после стольких тёплых зим. Да и люди изрядно обнаглели, -10 им уже холодно. Сибиряки, блин. Хотя, конечно, я бы сейчас тоже не отказался от более тёплой погоды. Градусов так +10 или чуть больше — самое оно для меня. И чтоб снега и льда под ногами не было. Почти половина января уже прошла. Ещё пара-тройка месяцев и наступит весна, а с ней и придёт желаемая мной температура. Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Тема как тема [Jan. 11th, 2008 }{ 03:57] [ Музыка | Rammstein - Keine Lust ] [ Настроение | сонное ] Ну вот, закончил переписывать недостающие лекции по матану. Осталось только всё это выучить. Но, как я уже сказал чуть раньше, это не видится мне чем-то запредельно сложным, так что за завтра получится осилить все 20 вопросов, как я полагаю. Вот странно ведь, вроде сегодня, вернее уже вчера, не выспался, да и времени сейчас — четыре часа ночи. А спать не очень хочется. Хочется конечно, но не до потери координации движений. Надо будет встать хотя бы в полдень. Да и не отвлекаться особо. Подготовка, подготовка и подготовка. А в ночь перед экзаменом… Всё верно, спать. Я никогда ничего не учу всю ночь. Даже несмотря на то, что про ночь перед экзаменом ходят всякие легенды, правдоподобные и не очень. Но я всё же предпочитаю немного поспать, нежели идти на экзамен со спутанными мыслями и тяжёлой головой. Моей голове и без того достаётся. Ну что ж, желаю всем спокойной ночи и сам отправляюсь спать. Link Высказаться

Рукописи [Jan. 10th, 2008 }{ 18:41] [ Музыка | Painkiller OST ] [ Настроение | рабочее ] Всё-таки нетривиальное это занятие — переписывание чужих лекций/конспектов/ещё чего-нибудь. Ох нетривиальное. Хотя это и не секрет ни для кого. Раньше-то я подобным не занимался — повода не было. Хотя чужие тетради всё же видел. И уже тогда меня удивляло, как учителя разбираются в таком великом многообразии почерков. Зато теперь, когда пришлось самому попотеть над разбором шедевров лекционной скорописи, понял, как же это тяжело. Оказывается даже аккуратный и чистый почерк может таить в себе столько пакостей, что ужас просто. Это кстати тоже меня удивляет. Казалось бы всех в первом классе писать учили относительно одинаково. Ну по крайней мере по одинаковым образцам. И по идее начертания букв в исполнении разных людей должны быть похожи. Но ведь нет же — всяк норовит привнести в письмо оригинальность. Конечно, одинаковым почерк быть не может в принципе — всё же это выражение нашего характера, а характер у всех разный. Но я не об этом. Просто некоторые изобретают такое, что диву даёшься. Чего только не встретишь на страницах. Некоторые буквы выглядят так, что не сразу и поймёшь, что это такое. А когда поймёшь, то задаёшься вопросом — ну зачем же было так извращаться? Да, согласен, у некоторых букв есть несколько, скажем так, официальных вариантов написания. Но некоторые образцы рукописного творчества настолько отходят от этих вариантов, что фантазии написавшего их, можно порой позавидовать. Но дело не только в почерке. При написании тех же лекций некоторые используют различные условные обозначения, сокращения, которые понятны только им. Нет-нет, я ни в коем разе этого не осуждаю, ибо сам грешен. Просто это очень удобно. Я вот, например, часто заменяю некоторые слова на аглицкие аналоги, потому что они короче. А вот сокращать не люблю. Не знаю, почему. Сокращаю только совсем уж понятные слова, вроде "функ." или там "рассм." А ещё, когда сокращаю, то не пишу окончаний, потому что они легко восстанавливаются из контекста. Ну ладно, мороженое кончилось, надо продолжать работать. Link Высказаться

Небесполезный день [Jan. 10th, 2008 }{ 15:58] [ Настроение | довольное ] Несмотря на то, что был ещё только полдень, день уже был прожит не зря — я скинул один долг, получив зачёт по английскому. Уж хотя бы по этому предмету я в следующем семестре лениться не буду. Правда тут можно вспомнить, что "благими намерениями, да устлана дорога в Ад", впрочем не мне этого бояться ;-) Теперь предстоит четыре с половиной лекции по матану, плюс сегодня нужно обязательно выучить десяток вопросов. Но, поскольку мне этот предмет, в общем-то, даже и нравится немного, то это не должно составить особого труда. По крайней мере в нём есть логика, и я его более-менее понимаю. Ну а время покажет. Вообще, история моих отношений с матаном довольно-таки душещипательная. В первом семестре я сдал его с четвёртого раза, но зато на 90 баллов, то есть почти на стороцентную пять. Во втором семестре сдал со второго раза, правда на троечку. И хотя это была вторая пересдача, то есть третья попытка, для меня она была только второй, потому что на сам экзамен я не попал. Кстати говоря, если пролистнуть мой двевничёк в начало, то там есть описания моих мытарств с этим предметом. Вчера сказал, что теперь, наверное до начала февраля, буду в ЖЖ плакать. Если вдруг из монитора польются слёзы — не удивляйтесь особо ;-) А ещё вчера, а вернее уже сегодня ночью не получилось потратить на подготовку желаемое количество времени. Ибо меня вдруг одолело такое желание спать, что даже координация движений нарушилась, и пока я ходил, меня носило из стороны в сторону. Так что спать я пошёл где-то около двух часов. Следовательно, сегодня надо ударно поработать. А времени уже пять часов. Кошмар. И куда только столько времени делось? (Кто-то, может быть, скажет "Меньше строчи в дневник" ;-)) ) Эх, ну да ладно. За работу. Если кто-то сейчас тоже берётся за какое-то дело, или собирается взяться — всем удачи. И мне тоже ;-) Включаем лечебную Ave Maria и берёмся за ручку… Link Высказаться

Чуть за полночь [Jan. 10th, 2008 }{ 00:33] [ Музыка | Rammstein - Feuer Frei ] [ Настроение | Странное ] Надо что-нибудь написать в дневник. По привычке? По какой-то необходимости? Не знаю. А, может быть, это зависимость? Кто его знает, может и так. Все мы от чего-то зависим, независимости не бывает. Забавно, но почему-то не предусмотрели такое настроение, как "Странное". Пришлось вручную написать. Неужели ни у кого не бывает странного настроения? Наверняка бывает. Ведь бывает так, что хочется чего-то, а никак не поймешь чего. Это очень изматывает. И счастлив тот, кто быстро находит (понимает/узнаёт), чего он хочет. В своё время у меня тоже было такое настроение. Именно тогда я взялся за свою книгу. И понял, что это оно — то, что мне нужно. Сейчас такого, к счастью нет — все мои желания вполне определённые, есть какие-то мечты, какие-то цели. Без этого никуда. И есть очень большое желание претворить всё это в жизнь. Как и у каждого. Надеюсь, верю, что всё получится. И вправду странное какое-то настроение. В иные времена я бы сказал "философское", но сейчас так воротит от этого слова, что даже и не знаю, как обозвать. Но оно хорошее странное. Бывает ведь ещё и плохое странное. Испытал сегодня новое необычное ощущение. Сначала объяснение — в инстике (почти везде) вырубили электричество и везде было темно. Я шёл по тьме. Она была под ногами, над головой, по сторонам. Она наступала сзади, и только лишь впереди проступал свет. А вокруг были тёмные силуэты, такие загадочные. Казалось, что и не иду вовсе, а просто топчусь на месте, окутанный темнотой. Глаза устали, мозг тоже. Но нужно работать. И дело тут не только в моём главном плохом качестве (я о лени). Просто нужно готовиться к экзамену. Этого экзамена я боюсь меньше всего, хотя он далеко не самый простой. Хотя, это как посмотреть ещё… Всё ведь в мире относительно. Что-то много слов "хотя". Люблю оговариваться? Может быть. Или сомневаюсь. Нет-нет-нет, моё настроение совсем даже не плохое, глобально оно радостное, а локально — просто задумчивое. Ну захотелось мне вылить очередной поток мыслей, что уж тут поделать. Для того ведь и заводил дневничёк-то. И неважно, что кто-то, быть может, уже давно изучил меня насквозь, проанализировав мои записи. Пускай. Может я и этого тоже хотел? Вообще, если честно, я не думал, что этот дневник проживёт так… хм… ну долго в общем-то. Вот честно, не думал. Может не представлял особо, о чём буду писать, кроме различных размышлений на вечные темы. Я даже поизучал некоторые другие дневники, чтобы понять, о чём тут вообще можно писать и о чём пишут люди. А ознакомившись с, скажем так, ассортиментом успокоился и начал сам. Тут наверное процентов так 80-90 — размышления. О проблемах вечных и не очень. О жизни, о людях. Люблю думать, тут уж ничего не попишешь. Вернее попишешь, и вроде так даже немало. Ну что ж, тортик подходит к концу, так что надо заканчивать запись, да продолжать работать. Еще пару часиков надо посвятить подготовке. А там видно будет. Link Высказываний: 2 }{ Высказаться

Экзамен [Jan. 8th, 2008 }{ 14:15] [ Музыка | какая-то лабуда с аццким названием ] [ Настроение | голова болит :-((( ] Экзамен по псевдонауке был сегодня. Я искал ответы на грёбаные вопросы хз сколько грёбаных дней (надо посмотреть по ЖЖ, сколько я готовился). Результат? А как вы думаете? Ну конечно же НИКАКОГО!!!! Я НЕ СДАЛ!!!! Шпора это конечно хорошо, но нужно ещё понимать то, что ты сдаёшь. А я не понимал, и сейчас не понимаю, да и сомневаюсь, что когда-нибудь смогу понять. А может и смогу, просто ум мой ещё не дорос до этого. Мало того, что не сдал, так ещё она и задела меня за больное место — умение видеть по глазам (которого у меня нет). Хотя, мне ли плакать о несданном экзамене? Я почти никогда не сдаю их вовремя. Так что не привыкать. Так же, как и к чёртовой головной боли, которая сдавливает мозг и не даёт нормально думать… Link Высказаться

Полпути… [Jan. 7th, 2008 }{ 03:03] [ Настроение | мрачное ] Ну вот, таки закончил поиск ответов на вопросы по грёбаной псевдонауке. Из сорока штук отыскать удалось все, с разной степенью полноты, но всё же все. Теперь осталось это всё прочитать… Мда, если у меня не будет нервного срыва, пока я сдам этот идиотский предмет — это будет счастье… По крайней мере сегодня я думал, что сойду с ума. Вроде бы пока не совсем сошёл, что радует. Весь день почти одолевает какое-то нервное, психозное состояние тупой агрессии. Сейчас вроде немного успокоился… Нужно идти спать… Спаааать… Спокойной всем ночи… Link Высказаться

Презент преподу [Jan. 6th, 2008 }{ 15:53] [ Музыка | Rammstein - Mein Teil ] [ Настроение | веселое ] Решили вот купить какой-нибудь подарок нашей преподавательнице по философии (какое же это популярное слово в моём ЖЖ за последние несколько дней). Так, просто, чтоб сделать человеку приятное, ну и из расчёта на то, что она будет подобрее. Выбрали коробку конфет и вина с красивым французским названием. Вышло где-то около полутора тысяч. Ну, на группу не так уж и много. Выбирали с одногруппником и одногруппницей, которых я шокировал сначала прочитав этикетку вина на немецком, потом на французском, а потом сказав пару фраз на японском (по просьбе одногруппника). Было забавно. Ну это не считая того, что где-то 70% времени мы, как обычно, ржали ;-)) Кстати на улице уже не так холодно, как было, скажем в пятницу. Хоть и довольно-таки холодненький ветерок, но всё же жить можно. Ну вот. А теперь нужно добить оставшиеся штук 15 вопросов по сами-знаете-какому-предмету. Как говорится, вперёд и с песней. Denn du bist was du isst! Und ihr wisst was es ist! ES IST MEIN TEIL!!!! Link Высказаться

navigation [ viewing | 320 entries back ] [ go | earlier/later ]