| да че к чему называть все посты "яеголюблю" просто напишу хихик. |
[14 Sep 2008|03:44pm] |
| [ |
mood |
| |
 задумчивое |
] |
| [ |
music |
| |
3 Doors Down - here without you (acoustic) |
] |
так хочу радоваться что сама себе вру. так ещё вру глупо. неказисто. как то так, как врут маленькие дети родителям когда чтото натворят. и ему кстати тоже вру. вру. даже когда молчу тоже вру. или мне стоило ему во всем признаться? или ему стоило. или нам обоим это бы очень дорого стоило. или лошадь отправилась в стоило. или жили были кроило с тоило.
или я просто не хочу делать уроки? или не хочу есть еду с привкусом мыла? или хочу чтобы всех в этом мире звали дашеньками :(
но я обязательно ему всё расскажу. может через две недели. нет. чуть позже. напишу с нового номера. он сразу поимет что это я. даже если это будет не мои номер. или если я буду сидеть в макдоналдсе и есть эту ужасную картошку фри. или если я вдруг упаду с дома. или если я буду кататься на тролеибусе. или усну в метро. или я хочу ещё пожить в городе в котором нет ни макдоналдса ни метро, но зато есть он? конешно да.
жаль конешно что это никого не волнует. но я вернусь. когда нибудь. просто чтобы взять его за руку. просто чтобы сказать привет. пусть на этом всё и кончится. пусть так. но я вернусь. ведь я его люблю.
|
|
| 2НЕДЕЛИ! |
[14 Sep 2008|12:07pm] |
| [ |
mood |
| |
 грустное |
] |
| [ |
music |
| |
[Armin van Buuren feat. Sharon den Adel] In And Out Of Love |
] |
мне плохо. ему тоже плохо. и еи плохо. нам всем плохо. (
да неважно. важно что есть коекто кто круче всех. с кем мне так нравится говорить о лучшем будущем. она всегда понимает. эм... ну или чтото такое... или просто очень круто.
или мне просто нечего сказать. или пора прекратить всех любить. говорить всем что я их люблю. а то ведь ктото верит. а то ведь мне просто нечего сказать.
сегодня уже 14 сентября... надеюсь 1 октября никогда не настанет.
блин....осталось 2 недели. 2НЕДЕЛИ!!! это ужасно.
я не хочу уезжать. я хочу ещё побыть здесь. может даже из-за него. изза него одного. остальных то я ещё увижу. а его нет! нет.....это страшно. страшно для меня. кароче пиздец...! :(
|
|
| люблю....очень люблю... |
[10 Sep 2008|08:35pm] |
| [ |
mood |
| |
грустное |
] |
| [ |
music |
| |
3 Doors Down - Here Without You |
] |
неужели я такая убогая, что меня никто не может полюбить? или за что там любят я не знаю...сама не знаю за что люблю... вроде люблю всегда ни за что... значит и меня могут полюбить...просто так... но не любят ведь... замкнутыи круг... только все за его пределами... а я внутри... какого мне а? не очень кстати =\
может я слишком требовательна к жизни? к любви? может меня любят? может по-другому они любить не умеют? может и нет... но может и да...
прошло много времени...хотя конешно же совсем чутьчуть...но для меня это очень много.... и представь, он до сих пор у меня в голове....я сижу на уроке ... иду домои.... засыпаю....смотрю в окно....смотрю кино....думаю о чемто...а он всё равно у меня в голове.... будто картинка рабочего стола...я конешно порои открываю другие окна...думаю о чем то...но он постоянно там, стоит мне свернуть все программы....и я вижу его....его лицо...его глаза....он....он течет у меня по венам...он заставляет биться мое сердце... им я дышу...им я живу...
но я не счастлива...такая любовь вовсе не делает меня счастливои....я даже не представляю его мыслеи...я не знаю даже примерно кто я ему...а мне всегото нужно...нужно быть гдето рядом....пусть он и не узнает.... просто поддержать его когда ему плохо... просто порадоваться вместе с ним когда у него всё хорошо....просто...просто так...не прося при этом ничего взамен...
конешно же я совершала ошибки...я обижала...я делала больно...наверное поэтому всё так...и думаю сеичас "ради него я буду всем всегда угождать" и всё подобное...а ведь знаю что всё будет не так..знаю что я дрянь....знаю что я слабая и что каждое мое слово это просто слово...такое, каким я его и воспринимаю...пустое и бессмысленное....но вроде мое чувство к нему это больше чем слово...больше чем милиард слов...оно даже больше чем я сама...оно больше меня...оно бесконечно....
я люблю тебя....слышиш???конешно не слышиш....это неважно...ты не обязан ничего слышать...ты не обязан меня понимать....я же говорю мне ничего от тебя не надо....просто я люблю тебя....
|
|
|
[09 Sep 2008|10:02pm] |
| [ |
mood |
| |
 апатичное |
] |
| [ |
music |
| |
my_chemical_romance-the_sharpest_lives |
] |
жду завтра...всегда жду завтра когда знаю что одену...есть уже даже не хочется...зато хочется много читать...много сочинять...много говорить размышлять... жаль невсегда выходит всё верно...но тем не менее както вот так...
сижу жду его...всегда жду его когда знаю что он придет...да придет и будет всё как обычно... мне уже начинает казаться что ничего никогда не бывает не как обычно...да точно, так и есть...зато я знаю всё наперед...это хорошо? нет наверно. да я не знаю :(
всё так скучно всё так убого. мне хочется конца всему чтобы сразу всё сломалось. чтобы всё стало так плохо что и переживать было бы лень.
а ещё всё очень раздражает и хочется чтобы все мне неугодные умерли бы к черту :(
в моем мире никто бы по ним скучать не стал!
да ладно, я хорошая..просто понимаю что никому это ненадо...от этого становится очень и очень обидно :(
поэтому я такая злая...хотя на это всем тоже наплевать...от этого становится ещё более обидно и хочется умереть :(
|
|
| всё бы было лучше и какбудто бы пустяк всё бы было проще если не был я дурак |
[07 Sep 2008|10:14pm] |
| [ |
mood |
| |
 подавленное |
] |
| [ |
music |
| |
Небеса - Дурак. |
] |
безумно больно и обидно.почему я такая глупая.я ничего не смогла.я всегда всё роняю из рук.в сеи раз уронила хрустальныи шар.красивыи.которыи давно хотела.которыи просила.гдето у когото.и дура бросила.руки затряслись.я даже сначала не поняла.сначала меня ослепили эти осколки.отражение солнца.лиш с восходом луны я поняла что натворила.сама.своими собственными руками.глупая.глупая.глупая.несчастная.несчастная в своеи неуклюжести и застенчивости.да как можно было.теперь буду варить клеи.потом по каждому маленькому осколочку.собирать.каждую пылинку.я схожу с ума.это нереально.добрыи дядя волшебник, помоги мне. НО ТЕБЕ ПОХУИ ДОБРЫИ ДЯДЯ ВОЛШЕБНИК!!!спасибо.спасибо и на том.на чемто том.но ты всё же замолви за меня словечко, черепешка.вдруг ты опять всех рассмешиш и на меня обратят внимание.меня заметят.пусть не бывает такого же шара.такого же хрустального.такого же ровного и красивого.пусть подарят мне хрупкую невесомую нежнорозовую розу.ее то я сберегу.теперь я буду умнее.теперь я куплю страховку.теперь я всех обману.но мне так больно.от такои боли сходят с ума.от такои боли умирают.вот какая это боль.это просто любовь
|
|
| спасибо тебе дорогая за всё.... |
[05 Sep 2008|09:57pm] |
| [ |
mood |
| |
 ЛИЗЗЗЗЗ. |
] |
| [ |
music |
| |
Стася - Ничего нет сильнее любви |
] |
у каждого есть близкии и дорогои человек. тот, которого ничем не заменить. ни одно платье от дольче... ни одна блузка от кавалли. даже с автографом бреда питта...
у меня есть такои человек. человек, чьи недостатки меня умиляют. чьи достоинства я вижу даже если никто больше не видит. человек, каждая слезинка которого для меня на вес самого вкусного в мире мармелада. человек, которыи как никто другои радуется если у меня чтото хорошо. человек которыи мне никогда не врет. человек, на которого я не могу обидится. человек, не общаясь с которым я страдала. человек, примирение с которым для меня было желаннее всего в этом мире...
я готова отдать еи многое...всё то, что не смогла бы отдать другим...но разве еи чтото от меня надо? надо... надо чтобы я не уезжала...чтобы я радовала ее собои... чтобы у меня было всё хорошо...
с неи меня многое связывает...очень многое...так много, что перечислять лень...
как жаль что мы встретились так недавно...хотя кажется я знаю ее всю жизнь...
"я понимаю, что больше никогда не встречу такого человека как ты, даша"... мне было очень приятно это слышать....я поняла что тоже больше никогда в жизни не встречу такую же лиску.... наверное никто в мире не сможет меня заставить так же смеятся, также плакать... так же грустить...так же тупить....также дружить...
и в каждом поступке в каждои своеи милои глупости она мила и непосредственна...
лиза...ты мои первыи друг...возможно последнии...
ЛИЗА.....Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ......ЛИЗА!!!.....СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!!!!
|
|
| или хихик. или трулала. третьего не дано. |
[04 Sep 2008|06:59pm] |
| [ |
mood |
| |
 ликующее |
] |
| [ |
music |
| |
Кино - Красно-желтые дни. |
] |
да? да конешно... у меня все хорошо)))
у меня всё так как я хочу... почти все... но этого вполне достаточно...
сегодня был пожар :( она подожгла салфетку. мы катались под столом от смеха... это было так смешно что я даже не буду пытаться передать как это было смшено. у меня очень болел живот от смеха. "это даша сделала?" -спросила одна..."это даша так сделала?" пришла и спросила другая... неужели больше никто не способен на такое? наверное способен :(
а потом был этот милыи человек... милыи человек... разве его можно было вывести из себя? нет, не можно:( но я вывела. бедныи милыи человек... у него красивые глаза...
ещё можно жить без расчески. можно бы в принципе было пожить ещё и без еды. клянусь, с завтрашнего дня я буду употреблять в день не более 300 каллории.
уже все не так серо как было немного ранее. мои глаза научились видеть цвет. моя жизнь обрела смысл. наверное я сбилась с верного пути. наверное в чемто я ошиблась. но зато теперь это не похоже на пытку. :(
это нормально когда взрослыи дядя любит совсем юных девушек? а когда твоя подруга плачет и не может сказать почему? я дала еи сок... она порадовалась. самая лучшая подруга. всегда веселится. всегда оригинальна. всегда круче всех...
а ещё его одежда вкусно пахнет... и кстати мне уже совсем не страшно говорить при всех что он мне нравится... чего я раньше то боялась... ничего такого... всем пофиг... делают вид что не слышут... не хотят слышать... расстраиваются если всё таки слышут... мне сказали что он меня тоже любит... эх... да, он очень милыи...
а может мне потом всё надоест? наверное так... если надоест то сяду и буду сидеть. дома. а там все и каждыи. подходят открывают тебя смотрят на все что у тебя там есть если чтото плохо то они хлопают в ладоши если ты круче них то они скрипят зубами. а я за них радуюсь. всегда. и сочуствую. не смотря на то что они мне неинтересны. а ктото интересен. и этот ктото очень странен :(
как понять непонятное? как объять необъятное? как воплотить невозможное? как быть собои и всем нравится? чтобы всем нравится нужно делать из себя маленькии копии каждого из тех кто тебя окружает. да кому они нужны эти все :( сделаю маленькую копию его... и буду ему нравится... он то мне и так нравится....очень нравится...может сказать ему?...жаль что он испугается и больше никогда мне ненапишет :( не скажет ни слова... я его наверное тогда и не увижу...
|
|
| мне сегодня маленечко показалось... |
[01 Sep 2008|09:35pm] |
| [ |
mood |
| |
грустное |
] |
| [ |
music |
| |
Krec - Нежность |
] |
я его опять встретила? я ведь думала... я ведь надеялась... я ведь уже почти точно знала что мы больше никогда в жизни не соприкоснемся друг с другом... но это был он.
что я подумала когда увидела его? я была удивлена... я была почти счастлива...
да зачем только я его опять повстречала...
а ведь я только забыла его... надо было закрыть глаза. надо было прогнать его. надо было убежать.
такие холодные и пустые слова. такои теплыи взгляд и эта улыбка... эта улыбка доступна лиш лицу любящего человека...
каково это смотреть в его глаза и говорить что ненавидиш его... ЕГО... его... того, кого так любиш...
хотелось взять его руку... взять и не отпускать... но ведь это увидели бы... этого не поняли бы...
но ведь мы с ним просто чужие... и я скореи всего ошиблась... мне показалось... и вовсе не жаль.
|
|
| когда темно. |
[01 Sep 2008|12:17am] |
| [ |
mood |
| |
задумчивое |
] |
| [ |
music |
| |
3 doors down - Here Without You |
] |
а ночью музыка кажется особено музыкальнои...
люблю слушать музыку когда темно... люблю смотреть телевизор когда темно... люблю гулять с кемнибудь взявшись за руки когда темно... люблю сидеть гденибудь высоко и смотреть как загораются звезды...
вот бы растворится в океане...вот бы стать тои звездои на небесах...вот бы стать частичкои его...
вот бы всегда была ночь...вот бы всегда было так хорошо...вот бы он написал...
что толку мне беспокоится...что толку мне расстраиваться...
всё в этом мире тленно...как то обидно от того...
вот так как то даже подоброму...както умиротворено...как то получаются такие мысли в моеи голове...тогда, когда темно...
|
|
| прости. |
[29 Aug 2008|12:47pm] |
| [ |
mood |
| |
 просто настроение. |
] |
| [ |
music |
| |
Simple Plan - Take My Hand |
] |
настроение такое хорошее. но чтото гложет. я наверное сделала чтото не так. опять не так. всё сломала. чо я такая то :(
я просто ничего не поняла. если бы я знала всё наверняка. если бы я только знала. я не стала бы так делать. так говорить. так думать. так быть. я правда хочу чтобы все были рады.
ну чем. чем я могла обидеть? я же хотела быть хорошеи. я хотела быть другом. я хотела быть просто рядом.
я верю что ещё не всё. я правда не хочу этого. наверное я плохая. но я хочу исправится. ведь я полюбила.
|
|
| случится же. :( |
[27 Aug 2008|05:45pm] |
| [ |
mood |
| |
 бодрое |
] |
| [ |
music |
| |
Emilia - Big Big Girl |
] |
а ведь всё таки бывают такие люди. люди которые заставляют верить в лучшее. спасибо. спасибо что вы бываете.
нет, я не про врачеи. я про друзеи. ну и не только.
в школу скоро.
в принципе мне нечего писать. мне есть что писать когда у меня нет чата. обидно. обидно что весь мои мозг медленно утекает в ирк.
а ещё я должна кое что сделать. но так лень. и ещё кое чего не делать. но так хочется.
всё из запретов и ограничении. вся моя жизнь.
наверное глупо жаловаться на жизнь в 16 лет. но я и не жалуюсь. комуто что то показалось. ктото сошел с ума.
|
|
| сижу и не думаю. и ничего не хочу. |
[27 Aug 2008|09:40am] |
| [ |
mood |
| |
 ленивое |
] |
всё хорошо?
у меня закончился лак для волос. и ещё много плохого случилось сегодня. и вчера. но. но всё хорошо. но. ага.
а ещё чтото надо делать. куда то зачемто идти. ага. но.
ничего не хочется. так бы и просидела. с этим чатом. с этои музыкои. с этим солнцем из окна. но это мало кого волнует. ага. но.
ну вы меня тоже мало волнуете все в общемто. но наверное во мне есть ктото кроме меня. если я всё таки буду делать то что вам надо. но. ага.
надо сказать всетаки что всё хорошо. ага но. все прелестно.
|
|
| норм пенся. деливери то. |
[26 Aug 2008|10:08pm] |
| [ |
mood |
| |
 дерьмовое |
] |
| [ |
music |
| |
baby_shambles-delivery |
] |
я не понимаю как они с мнои общаются. их же никто не заставляет.
я ебу весь мир. все сасут у меня. норм да? но кажется я самое убогое создание на этоb планете.
мне даже написать нечего. я замечаю что могу говорить только про сасание. про гавно. про любовь. и про то как стремно жить. я ограничена. как и ты конешно. я стремная. чо поделать.
и сказать больше нечего. хм. я на 5/5.5 из 10. почти радует. ага. но.
а может я пластмасовая? а может ты перепутал? а может ты не прочитал бумажку в коробке? а может я губка для мытья посуды. просто выглядела не так. в магазине. а может быть не может. и так тоже может. но я бесполезная. я не принесу ягод из лесу. я просто губка для мытья посуды. не в тои коробке.
еще я дерьмо. всё.
|
|
| собачка бежала. хвостиком махнула. телефон и упал. случится же. :( |
[26 Aug 2008|08:24pm] |
| [ |
mood |
| |
задумчивое |
] |
| [ |
music |
| |
yelle - A_Cause_Des_Garcons-tw |
] |
апчхи. будь здорова. спасибо.
а от этои гадости ещё и рот щипит. ужасно.
а мне опять холодно. и опять дождь. но не тот дождь что с неба идет. а тот что у меня постояно.
надо накинуть одеяло. с ним теплее. мне стало теплее. но не от одеяла. а от просто так.
почему я тогда не могу стать счастливои просто так? почему я не могу ничего просто так? кроме того чтобы мне стало теплее. и ещё много чего.
много того чего кому не надо. а в ив роше хорошие подарки. как в сказке.
а вот теперь всё хорошо. порадовал. спасибо. в первыи раз я буду там, где не была. реально рада.
надо теперь думать как это исполнить... задача.
|
|
| ХИХИК! ТРУЛАЛА! |
[26 Aug 2008|04:49pm] |
| [ |
mood |
| |
 счастливое |
] |
| [ |
music |
| |
Paul van Dyk - Let Go (Feat. Rea |
] |
трулала.
я написала хихик и трулала.
я сошла с ума.
дедмороз я люблю тебя :* ферги я люблю тебя :* фа я тебя люблю :* всех люблю =DDDD
нет, так нельзя :(
надо держать себя в руках.
или в ногах.
или ТРУЛАЛА
|
|
| всё както приторно спокоино. |
[26 Aug 2008|01:27pm] |
| [ |
mood |
| |
 нормальное |
] |
| [ |
music |
| |
slipknot - vermillion_pt.2_(bloodstone_mix) |
] |
мне не нравится. всё както приторно спокоино. мне ничего не надо.
может счастье в том, чтобы всё было плохо?
я не получаю удовлетворения от такого состояния. нужно опять впасть в депрессию.
это не важно. конешно не важно. это даже неинтересно. даже мне. даже вобще.
интеревно, а не написала ли я здесь лишнего. наверное написала. простите. это была не я. писала даже не то что думаю. я же не думаю. особено когда пишу чтото.
но ведь и это неважно. вобще никак.
а сегодня утром у меня была возможность выити в астрал. но я глупая ведь. обидно.
я спала. мне снился сон. потом я проснулась во сне. это был осознаныи сон. потом было то что можно назвать "это". всегда когда я "это" чувствую мне становится страшно. вот. и я открыла глаза.
а ещё... я хотела написать про него. но не поняла что хочу написать.
|
|
| день хороших примет. или нет? :( |
[25 Aug 2008|03:30pm] |
| [ |
mood |
| |
грустное |
] |
| [ |
music |
| |
natasha_bedingfield_-_i_bruise_easily |
] |
я сегодня пошла кудато. мне перебежала дорогу белая кошка. прошла бабка с полным ведром. я нашла целую конфету на фантике которои были нарисованы вишни.
но радости не ощущается. весь день чувствую лиш какоито дискомфорт.
зато я целых два дня не была фкантакте и в мирке... но реальнеи я от этого не стала.
а может позвонить ему?
ах...конешно . я же не знаю номера. и сказать будет нечего. разве что "хихик". :(
а вообще кажется я выхожу из депрессии... значит и он мне больше не нужен. да он итак мне был ненужен. что бы он мне дал ? да ничего. даже не взял бы ничего. а жаль. он хорошии. не просто же так я люблю его.
|
|
| про сны и про любовь. |
[24 Aug 2008|11:31pm] |
| [ |
mood |
| |
 сонное |
] |
| [ |
music |
| |
alex_ubago_-_sin_miedo_a_nada |
] |
двенадцатыи, надеюсь последнии на сегодня пост. у меня вроде бы мания. но это не важно в общем то.
включу телефон ожидая хотя бы одного сообщения. не важно от кого, но ведь мне нравится когда мне пишут. значит я не забыта. вновь ни одного. значит забыта.
эх...сеичас допишу и лягу спать. вот бы сегодня опять чтонибудь приснилось. как я смеюсь над всеми. я люблю этот сон. я там похожа на маргариту. я летаю и смеюсь. смеюсь над всеми. и все боятся. а мне смешно. это любимыи сон. но жаль что его там нет. моего "мастера". моего любимого... ведь я люблю его. он кстати не знает этого. а может и знает. но знает это только он. или всётаки не знает. но это не важно. я же люблю его.
я поняла что немогу не любить. позавчера я любила одного, и перестала его любить лиш переключившись на другого. теперь мне кажется деиствительно всё равно что он обо мне думает. я просто использую свое право. право на любовь. мне не нужно взаимности. мне не нужно ничего. просто не смеитесь надо мнои. ведь я просто люблю.
если я когото раздражаю, то убеите меня. я буду благодарна.
|
|
| мечтать вредно. |
[24 Aug 2008|11:20pm] |
| [ |
mood |
| |
 пофигистичное |
] |
| [ |
music |
| |
Krec - Нежность |
] |
когда я родилась я не помню о чем я мечтала.
когда мне было лет 5 я мечтала быть ученым. я мечтала совершить нужное открытие, мечтала о звездах, о встрече с нло.
потом мечтала уметь путешествовать во времени и пространстве. это было лет в 7.
лет в 10 я мечтала научиться читать мысли и предсказывать будущее.
когда мне было лет 12 я мечтала о всемирнои славе и о несметных богатствах.
прошло ещё какоето время и единственои моеи мечтои была безграничная власть.
потом лет так в 14 я поняла что всё что хочу в этои жизни это завести семью. любимого мужа, детеи, просторныи светлыи дом.
сеичас мне 16... всё что мне сеичас хочется это выбраться из этои коробки. из этого тела. и полностью посвятить себя бесконечности.
кажется это предел. но думаю, достигнут он будет не скоро. и пока будет идти время мне нужно озаботится чемто более призмленным. не знаю чем. вроде всё уже перемечтала и ничего не хочется. но ведь я не одна на этои круглои земле. живут же как то другие люди. мечтают же о чемто. ктото о любви, ктото о карьере, ктото о самосовершентсвовании, ктото о славе, деньгах. да о чем они только не мечтают, просто я же не могу всё знать.
а можно было бы создать себе проблему и мечтать о ее разрешении. но проблем много. и выделить главную нельзя. а все их разрешить невозможно.
можно было бы мечтать о том, чтобы помочь людям. но разве можно помочь одному или двум, или пяти милионам. нет, этого мало. нужно уж всем тогда. но всем помочь нереально. тоже бесполезная мечта.
можно мечтать быть лучше всех. но ведь всегда наидется тот кто будет лучше. нереально. тоже.
можно мечтать о вечнои любви. только врядли и это возможно. я не знаю почему. но просто я заметила что такого не бывает.
мне кажется что мечтать о чем бы то ни было бесполезно. убогое занятие. ну можно конешно чего то желать, но это наши пристрастия и нравы, от этого никуда не дется. а мечта - это то, что бесполезно, никому не нужно и отнимает силы.
желать не вредно. а мечтать - вредно. я уверена.
|
|
| страхи мечты и переезд. |
[24 Aug 2008|10:02pm] |
| [ |
mood |
| |
сонное |
] |
| [ |
music |
| |
Green Day - Bouleuard of broken dreams |
] |
уже конец августа. а ведь скоро конец сентября.
до сегодняшнего дня я очень ждала того что должно случится. но последние мысли меня удивляют. мне страшно всё менять. мне вообще сеичас всё страшно. самые банальные вещи. мне страшно заводить новые знакомтсва. мне на самом деле страшно любить когото. мне страшно всё новое. а ведь я так этого хотела. и хочу.
мне страшно жить. мне сеичас только смерть не страшна. и всё что после нее. но я знаю что увижу ее ещё не скоро. от этого тоже страшно. от того что не знаю что мне делать страшно. от того что ничего не делаю страшно. от того что я сеичас заболела. от этого тоже страшно. страшно принимать лекарства. ага, и это тоже страшно. страшно думать о нем. это сильно страшно. страшно думать что люди подумают обо мне. страшно ни о чем не думать. каждое мое деиствие, каждая эмоция сопровождается страхом.
и мне страшно от того что я всего боюсь. и страшно что раньше такого не было.
надо ударить себя по голове. но конешно это не поможет. я то знаю что эта ситуация безвыходная. практически. надо ждать. ненавижу ждать. ненавижу время. ну я уже говорила.
а пока я это всё писала я подумала о переезде вновь. опять поимала себя на этом идиотском чувстве. безумныи страх. всепоглащающии. окрашивающии всё что видит в цвет страха. некрасивыи цвет. дрожащии цвет. цвет с оттенком беспомощности и узором печали.
внутри меня все размыто дождем. и этот дождь льет непрекращаясь. он не успокаивается ни на минуту. ни на миг.не дает мне сосредоточится. не дает мне даже понять о чем идет речь.
я как статуя. снаружи меня каменая оболочка. я выгляжу как человек. а внутри желеобразная слизь. со вкусом мандарина и запахом дождя. я не могу организовать даже сантиметр себя. я аморфна. я неясна. у меня нет цели. даже на ближаишие 5 минут. я хотела написать об одном и уже милион раз сменила тему.
надо завести себе мечту. как домашнее животное. как у всех. завести и беречь ее, защищать ото всех, отдавать еи лучшее, посвящать еи свое свободное время. а потом она вырастет и будет меня защищать. я буду ее всем прдъявлять как удостоверение личности.
напечатала это. остановилась. подумала. вспомнила. вспомнила про переезд. подумала что если буду чемто занимать свою голову то можно отвлечься от страха. да, я пожалуи так и поступлю. буду думать о новои мечте.
|
|