ктото сошел с ума .... :( [entries|friends|calendar] bulllehko [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

надо молчать. [24 Aug 2008|09:37pm] [ mood | сонное ] [ music | Lenny Kravitz - I Love The Rain ] эх... столько неблагозвучного крутится в голове... но надо ведь молчать. высказать что думаеш - проявление слабости. вообще то так никто больше не считает. наверное. но что поделать если для меня это так. если ты говориш человеку в лицо что думаеш о нем, то тебе становится легко. но ведь это просто. а вот если ты держиш всё в себе, чтобы не навредить даже тому, кто тебе неприятен - это наверное проявление силы. а однажды я сорвалась. не выдержала. я убежала. я бежала. бежала. босиком. по острым камням. под проливным дождем. под взглядами непонимающих и ни в чем не оригинальных людеи. было както противно. противно что всем до тебя есть дело. именно в тот момент. когда ты сама себя презираеш. а у них этот животныи интерес. а.о.у.э.ы. слов нет. и это мерзкое чувство когда возвращаешся назад. опять туда же. откуда убежала. тогда я пожалуи поняла всю свою слабость. но всё равно. надо молчать. надо сдерживаться. надо скрывать всё что у тебя на уме. надо. post comment

а там неплохо. без меня. [24 Aug 2008|07:15pm] [ mood | нормальное ] [ music | nevada_tan_-_alles_endet_hier ] вышла на улицу. впрервые за два дня. ну ничо так, ожидала худшего. тепленько в принципе. и запах такои приятныи. а может это просто то, чем я пшыкаю себе в нос. неважно в принципе. а болеть мне всё равно надоело. да. надоело. post comment

это к лучшему. наверное. [24 Aug 2008|05:49pm] [ mood | расслабленное ] [ music | 7 Раса - Девочка Оля ] и ещё хочется написать. всё что будет - к лучшему. если бы всё осталось как есть, то оно бы быстро закончилось. всему нужны перемены. перемены - это лекарство. и они всегда к лучшему. просто это неизбежно. сопротивление подобно смерти. это лиш борьба за то, чтобы просто быть. post comment

потом я полюблю этот мир. [24 Aug 2008|05:00pm] [ mood | расслабленное ] [ music | 3 Doors Down - Ticket To Heaven ] меня пока мало. но я расту. я совршенствуюсь. а ты уже старееш. думаеш, ты вечно будеш актуальным, популярным? нет конешно. здесь вообще ничто не вечно. даже я. но мне здесь ещё долго быть. я только началась. меня всё здесь раздражает. мне всё здесь не нравится. придется сделать кап. ремонт... придется потрудится. подожди чучуть, я всё сломаю. и всё что ты так хотел закончить... всё что ты хотел не имеет смысла. ты уж прости за резкость. но может это поможет тебе скореи отправится на покои. только не спи. никому ведь не хотелось бы проснуться мертвым. и мне ктонибудь так скажет. и я надоем. но это будет потом, меня уже не будет. это воина, в которои определен победитель. и это не ты. нет, я не пытаюсь тебя унизить, я тебя понимаю и сочуствую тебе. я вижу в тебе себя когданибудь потом. ты хотел быть совершеннее, а вместо этого выжил себя из этого мира. я думала, что у меня нет шансов. но ты дал мне почувствовать силу и власть. ты сам это сделал. ты самоубиица. это в тебе. ты всегда стремился к чемуто. как белка в колесе. был. скоро ты поимеш что я имею ввиду. скоро ты ощутиш покои. окунешся в бесконечность. да тебе совсем чучуть осталось. ты уже стар и болен. потерпи. тебе совсем чучуть осталось. прости, я не могу молчать... я тут уже относительно давно. и многое хочу. а ты смирись. скоро я сделаю всё как мне надо. ещё раз прости. post comment

я просто поняла кто ты. [24 Aug 2008|02:56pm] [ mood | дерьмовое ] [ music | my_chemical_romance-the_sharpest_lives ] хочется ещё чтонибудь написать... жаль что я не могу обладать тои фантазиеи, тем умением так интересно для окружающих высказывать свои мысли. жаль что я не могу обладать его мыслями. ага, жаль. я только сейчас поняла о ком я думала... а он шикарен. весь крутои. остался месяц. всего то ничего...а потом этот шок. и наверное радость. чтото новое. потом мучения, страдания, усталость. а потом вознаграждение. а потом разочарование. а потом ещё чтонибудь. а потом меня не будет с вами. почти как сеичас. только потом я умру. а потом чтото закончится, начнется. и всё. вытру лицо. от пыли. посмотрю на это всё и опять усну. я разговариваю во сне. сны живут гдето во мне. а внутри меня целая вселеная. бесконечная. я скоро стану как ты. мне нужно время. глупо, да? не важно. но ты мне будеш не нужен. как и я тебе сейчас. прости меня, я наверное не права, что пускаю свои чувства на самотек. но это не потому что я безумная, а потому что я не могу наити для них клетку нужного размера. post comment

просто соити с ума... [24 Aug 2008|02:23pm] [ mood | лежачее ] [ music | Cranberries - Zombie ] оно сводит меня с ума. я будто чтото знаю, но никому не скажу. потомучто никто не заслужил. и я не заслужила. это знать. и это сводит меня с ума. это чувство. оно мерзко теплое. оно обвалакивает. с ног до головы. ног, не знающих пути. головы - не знающеи логики. хочется кричать, но рот немеет. и даже прошептать никому не получается. я говорю всё. просто этого не слышно. если прислушаешся, то всё узнаеш. а через два года я буду нереальной. я буду сказочной. а почему бы и не завтра? нет, через два года. у этой планеты аура самого некрасивого цвета. нет, она прекрасна. но у нее уродливая душа. гребаныи характер. а он такой талантливый. и она тоже. они всё сделали правильно. все довольны. им нравится. а что я? мне то что делать? что же дальше? дом для душевно больных? мне там будет так одиноко... но кажется там тусуются все самые умные и талантливые. ладно, пока что надо просто избавится от этого ума.... ..............................................................просто соити с ума. post comment

я бы сделала хорошо. [24 Aug 2008|02:01pm] [ mood | дерьмовое ] [ music | Slipknot - Snuff. ] я бы тебя избила. я бы убила тебя. потом всех остальных. я оставила бы лиш себя. я бы страдала. я бы прожила все ваши жизни. я бы всех спасла. от этого мира. без спасибо. да, я бы тебя убила. не вериш... тогда живи. как лох. :( post comment

наше время. [24 Aug 2008|11:42am] [ mood | одинокое ] [ music | DURAN DURAN - Come undone ] Время...бесжалостное, властное, эгоистичное, оно смеется над нами. Подобно тебе, смотрящему на большой муравейник с палкой в руках. Ты можешь сделать с ними, ни в чем не виноватыми перед тобой, муравьями всё, что угодно. То есть не всё. Но ты можеш лишить их жизни, здоровья, жилища, счастья, семьи, друзей, воли. И всё это не задумываясь. Не задумываясь, что ты такой же муравей в таком же муравейнике. С таким же дураком смотрящим на это всё. Время тут главное. Оно всевластно. Строит перед нами иллюзии. Пространство, любовь, счастье, здоровье, весь этот мир, в конце концов... Оно сводит нас с ума. Ведь если бы не было времени, я могла бы сейчас быть рядом с тобой. Я была бы самой лучшей. А так я сижу здесь вся такая убогая. Печально. Время пытает нас. Ну в принципе здесь всё без слов понятно... Оно ограничивает нас. Оно уродует нас. Каверкает всё то, что мы хотим выразить. ... оно просто пошутило. нас нет. post comment

нерадое утро. [24 Aug 2008|10:40am] [ mood | апатичное ] [ music | Кино - Мы все сошли с ума. ] проснулась. болею. фигова. стопудово если напишу чтонибудь будет легче. меньше говна в себе больше здесь. слушаю музыку. круто. цой. его наверное все любят. еще ни разу не слышала чтобы про него плохо сказали. вот бы мне так. меня бы любили все. мне бы подражали. прислушивались ко мне. но я не он. я дерьмовая. :( а жаль. я запуталась и забыла что мне надо. смотрю телевизор и пишу. пишу и слушаю музыку. слышаю музыку и смотрю. смотрю и пишу. пишу и смотрю. смотрю и слушаю. никогда не надоест. а кстати круто придумали эти живыежурналы. пишеш и пишеш. вреш, ноеш, глазееш, пишеш и не думаеш. post comment

люблю. или нет. [23 Aug 2008|09:24pm] [ mood | лежачее ] [ music | Metallica - Nothing Else Matters ] Зачем мне такое серое небо? Зачем это солнце, которого нету? Я лишь хочу, чтобы ты был со мною всегда. А что, если перестану любить я тебя?.... опять это серое небо.... ..... как и ты.....навсегда....... я "влюблена" . ага, опять. не знаю что с этим поделать... влюбляюсь и влюбляюсь. наверное во мне слишком много "любви". фу . дерьмо. ещё я понимаю что не нужна ему. и он мне. то есть нужен....но как то не так... все наверное будет как обычно. всё забьется. забудется. для всех. но не для меня. а я опять не поиму что имено во мне нетак.ну не считая всего без исключения.... я бы дала ему все что смогла бы...но ему от меня ничего не надо. но это от отчаяния... мне кажется что всё очень плохо. что он даст мне счастье. но ведь это не он... это хорошо что ничего не выходит. ведь это больно страдать от непонимания того кто рядом. пусть лучше я буду одна...вообще одна. 3 comments|post comment

эта тема не в теме и вне всяких тем. [23 Aug 2008|08:53pm] [ mood | дерьмовое ] [ music | JAM AND SPOON FEAT REA - SET ME FREE ] кто бы вобще знал почему они думают что они единственые в этои бесконечности...нет, не бывает конешно их не лучше не хуже. вообще тяжело жить в мире с ограничениями человеку понимающему бесконечность. это узкии мир. с рождения нас заставляют думать, делать все в какомто направлении. нас заставляют выбрать жизеную цель. да какая к черту цель?! чо ее выбирать?? главная цель в этои жизни - жить. нет блин им этого маало. да им вообще всегда всего мало. денег власти любви красоты. "нет предела совершенству" - что за бред =\ ну нет его и нет. предела вообще ничему нет. а что такое совершенство? чо толку его придумывать. а? всё-таки в этом мире не один бог (время) , ещё есть это глупое совершенство. все к нему стремятся. сами выдумывают или гдето берут. да не важно. но они тратят себя на него. тратят себя меня его тебя. всё тратят. на свои цели. эгоисты. лучше бы просто жили. были бы счастливы. сделали бы счастливее меня тебя. всех. они думают что есть разница между чисткои зубов и занятием любовью или там убииством когонибудь... надо им какнибудь сказать что относительно бесконечности всё одинаково. ну да, какнибудь.... когда они немножко забьют на свои дела и будут уязвимы для истины. я им обязательно скажу. думаеш говоря "я" я имею ввиду себя а то что я делаю орфографические ошибки значит что я неграмотная? тогда ты зря это читаеш. да всё равно даже если ты подумал "о ! не, я понял что она говорит "я" и не имеет виду себя и она грамотная" ты ничо не понял. блин не читал бы это никто лучше. меня в очереднои раз не поимут. это стремно когда тебя не понимают. . ты даже не знаеш этого чувства. это не когда ты неудачно пошутиш или вышел голым на улицу. это другое. я позитивная. но меня убивают ваши нормы. и блин обидно что я такая же как и все. post comment

navigation [ viewing | 20 entries back ] [ go | later ]