Сон разума или сок мозга

kreisser: осветителем подрабатывал :D
http://image.kraslan.ru/images/Barns/svet.jpg

-японские инженеры стойко преодолевают возникающие перед ними трудности...
-Тысячелетняя культура сепукку не оставляет им другого выбора

barns (22:29:45 24/08/2009)
готовься ловить титьки

barns (22:29:48 24/08/2009)
:-D

barns (22:31:26 24/08/2009)
Ссылка для скачивания файла ****
http://file.qip.ru/******

Duskman (22:33:36 24/08/2009)
Классные титьки!!!

Кс-кс:
Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.

FMA:
Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.

Одна барышня-фотограф снимает, включив Ч/Б режим прямо на своей камере. Она никогда не смотрит на свои фоточки и не знает, что они просто серые. Зато она знает, что снимать Ч/Б — это стильно.

Одна барышня-фотограф готовит свои фоточки на маленьком ноутбуке с недосвеченной TN-матрицей. Она никогда не смотрит на свои карточки и поэтому думает, что они цветные. Зато она знает, что поменять местами синий с зелёным — это круто.

Одна барышня-фотограф искренне презирает всё, кроме Canon 1Ds Mark II и огорчённо снимает на 5D. Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что презирает свою камеру. Зато она знает, что Canon 1Ds Mark II — это профессионально.

Одна барышня-фотограф третий год выбирает себе камеру. Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что их не существует. Зато она знает, что её фотоаппарат будет самым лучшим.

Одна барышня-фотограф снимает только "Зенитом". Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что верхняя половина плёнки обычно засвечена. Зато она знает, что снимать на плёнку — это искусство.

Одна барышня-фотограф снимает репортаж только в JPEG. Она никогда не смотрит на свои фотографии, потому что на её ноутбуке "ужасные цвета". Она не знает, из чего в принципе состоит изображение и как устроен фотоаппарат. Зато она знает, что съёмка в RAW ей "не нравится".

Одна барышня-фотограф снимает людей на улице в самый неподходящий момент. Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что уже видела их на экранчике камеры. Зато она знает, что уличная фотография — настоящая.

Одна барышня-фотограф не обрабатывает карточки в Фотошопе. Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что не знает, чем их можно открыть на компьютере. Зато она знает, что обработка в Фотошопе — это не искусство.

Одна барышня-фотограф в принципе не признаёт зумов или объективов темнее чем f/2. Она никогда не смотрит на свои карточки, потому что не может отличить их одну от другой. Она не знает, что её мутные зернистые Ч/Б силуэты можно снимать донышком от бутылки. Зато она знает, что настоящий шедевр снимается объективом не дешевле $ 1000.

Одна барышня много лет училась у разных мастеров, всего снимала, попробовала разные камеры, света, сюжеты, жанры и эмоции. Она не знает, что у барышень-фотографов нехорошо сосёт под ложечкой при виде её работ. Зато она знает про фотографию достаточно, чтобы даже не сметь называть себя фотографом при людях. © Егор Егоров

В ананонсе К7 сказано, что сейчас наполняют базу из миллионов шидевров. Сетку включать не обязательно. В видоискателе появляются стрелки , которые показывают движение камеры в сторону шидевра. Отдельно показывается зуммирование. При попадании в цель , стрелки мигают. Можно самому нажать, а можно в меню АФ настроить: "Автоматическое срабатывание затвора при захвате шидевра".
Меню " Мои установки - Шидевр -Стиль" можно настроить :
Классика
Модерн
Барокко
Психоделия

Остальные пресеты можно купить за дополнительную плату на офсайте.
Если вы не следуете указанием Шидевргайда, то сначал предупреждения (Стеб над теорией фотографии, над канонами фотографии? В чём смысл твоихфотографий?), потом разряд электрошокера. Сила разряда также регулируется в меню. Приятных вам снимков!
© g8org

Впервые в Сибири состоится официальный фестиваль откровенного кино. Он пройдет в поселке с говорящим названием Дрокино, который расположен в пяти километрах от Красноярска, и потому все концептуальное действо именуется "ДроКино в Дрокино".

В линейке надо убивать мобов, в ворлд оф варкрафт делать квесты, в евеонлайн надо сидеть на форумах и пиздеть что она отличается от других мморпг © неизвестный

Ирина подутапова говорит мне: "эй, что за скучное выражение лица? Вовремя кушай, следи за гигиеной, отдыхай, развлекайся и не забывай про друзей!" Как я могу не забывать про друзей, отдыхать и развлекаться, если я собираюсь играть в ммоэрпиджи, дура?! © неизвестный

Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля вовсю, у дрогого нет. И тот у которого не идет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог:
Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить
один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что Вы будете делать в это время? Сходите-ка лучше на рыбалку!"

Как где? А возле той кирпичной стенки, снятой 125 раз,от открытой до полностью закрытой "дырке". © vlad59
:D

© berlioz

barns (23:16:54 15/03/2009)
слушай, а мы вдвоём за час управимся с одной бабой? :-D

Duskman (23:17:35 15/03/2009)
Ну как практика показывает и на четверых часа хватает *ROFL*

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити
© что-то подростковое

http://allday.ru/2008/08/27/chukotskijj-bukvar.html

Duskman (13:18:13 27/08/2008)
Я прошлый раз в центре играл в какой то шуттер в наушниках, ебанул из ракетомета, хуйнуло так что дом закачался, я сразу подумал - нужно с играми завязывать, а потом выяснилось что землетрясение было

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: “Фотограф проявлял выдержку”

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?

http://2krota.ru/2008/06/09/alternativnye-nazvanija-izvestnykh.html

Ссуь в туалете морпех и моряк. После справления своей нужды морпех подходит к раковине помыть руки, а моряк собирается на выход
-Вас что, во флоте не учили руки мыть после туалета?
-Нас во флоте учили не ссать себе на руки.

Lexander:
...линейное увеличение трубы...

force:
нет такого понятия

Lexander:
В вашем бараке нету?
Ну, что ж поделать :)

Duskman (18:47:54 1/09/2007)
Интересно, а можно проявить пленку брусничным соком?

( читать далее... )

ScaryWorld (12:50:17 26/08/2007)
0_о

ScaryWorld (12:50:22 26/08/2007)
посодют

Barns (12:50:30 26/08/2007)
тебя - нет

ScaryWorld (12:50:55 26/08/2007)
даааа


ScaryWorld (12:51:01 26/08/2007)
я на вас же всё могу спереть =D

ScaryWorld (12:51:06 26/08/2007)
еще накрутить совращение

ScaryWorld (12:51:10 26/08/2007)
спаивание

ScaryWorld (12:51:12 26/08/2007)
=D

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб».
palomnik (22:01:57 19/08/2007)

– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
palomnik (22:01:57 19/08/2007)

– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб... – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Немая сцена

Алексей Агарев (Aleksiy):
Та-аак, уже круто ;) !
А какова программа (если имеется) и примерная продолжительность поъездки?

Pippi:
Программа максимум - увидеть тебя, Алексей :)
Программа минимум повторяет программу максимум :)

Походить, посмотреть, с тобой встретиться - вот и все намерения, если говорить серьёзно

-Ладно, мы пойдём на тренировку.
-На какую тренировку вы собрались?
-На секретную!
-А почему она секретная?
-Потому что так круче!

Lexander:
В одном замечательном детском саду видел шкафчики, промаркированные зверюшками

Webmaster:
У нас были яблочки, вишенки, грушки и т.п. У меня, насколько помню, была морковка... ;)

Lexander:
А у кого-то - хрен :) :)

Разговор в цирке между директором и новым дрессировщиком:
- Так вы - дрессировщик коров?
- Да
- Но как? Они ведь самые тупые животные в мире, их невозможно чему-либо научить ?!
- Возможно, но до того, как стать дрессировщиком, я работал в техсуппорте одной фирмы...

-Пить хочу.
-Купи квас, вон бочка стоит.
-Ты чё, вон, гопники рядом стоят.
-Да что им от тебя надо? Ничего они тебе не сделают.
-А "а чё каво?" ?
-Хм... и то правда... А ты скажи, что кетчупа знаешь!

Longspig:
Я из гугля уже три дня не вылезаю. Почти все платно, хоть и недорого. Вот для РСУ-шников нашел, интересно, они про него знают :-)

> РСТ РСФСР 245-91 Бытовое обслуживание населения. Кинофотоаппаратура любительская отремонтированная. Общие технические требования.
--------------------------------------------------------------------------------

топичное "непонятно что":

> ГОСТ 9507-82 Линзы дисковые ступенчатые для кинопрожекторов. Основные параметры и размеры. Методы измерений.
--------------------------------------------------------------------------------

может он же (Иван Н. - примечание меня) знает, что это такое (похоже это не те, что с ложко-вилкой-ножничками)

> ГОСТ Р 51548-2000 - Ножи для выживания. Общие технические условия
--------------------------------------------------------------------------------

забавное хоть и не сезонное:

> РСТ РСФСР 655-81 Ледорубы рыболовные. Общие технические условия.
--------------------------------------------------------------------------------

загадочные:

> РСТ РСФСР 306-88 Куклы театральные. Общие технические условия.
--------------------------------------------------------------------------------

и уж какой бюрократ разродился таким перлом:

> ГОСТ Р 51895-2002 Оружие холодное клинковое для ношения с казачьей формой и национальными костюмами народов Российской Федерации. Общие технические требования. Методы контроля.
--------------------------------------------------------------------------------

сенсационный

> ГОСТ 17706-83 Кинопроекторы и киноустановки для 70-, 35- и 16-мм кинофильмов. Размеры и расположение проецируемого поля. Методы контроля.
--------------------------------------------------------------------------------

А что, такое было!? 70 мм кинопленка!?

Чтобы сделать мир лучше, понадобится один пистолет и 5,840,000,000 патронов (c) Vourdallaque

http://www.zenit.istra.ru/cgi-bin/fforum.cgi?forum=ZENIT&action=view&value=64686
От сих пор и далее по тексту

dng:
или лучше взять просто боди +сигма 28-135

HSV:
Если Вам важен диапазон 18-28 и 135-200, то не лучше...

ОК:
поскольку у творца уже имелась отлаженная технология создания различных животных, ему было лень расписывать технологические карты для человека... Он взял готовый технологический процесс и слегка видоизменил его...

mei33: тебе надо девушку :/

Кстати, да, возможно и прав.

( Read more... )

Не в топ, но посмеялся с удовольствием
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=816096

(...) окретности Кольского от белых мишек промышленники зачистили настолько капитально, что адмирал Краббе писал о уже необходимости регуляции промысла и охраны (...)

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Вы пока проверяёте у себя, а я пойду проявители/закрепители для пленки наводить

Никифор, ты помнишь, какие у меня они были прошлым летом и осенью? -- Я подумал и кивнул. -- Так вот эту мою красоту и гордость, каждый ус по семнадцать сантиметров, при вступлении в должность комбата заставили обрезать!
-- А вы их что измеряли линейкой? -- улыбнулся я ехидно.
-- Тьфу ты! -- сплюнул комбат презрительно. -- Я ему о серьезном деле, о своей беде и печали! А он шуточки шутит! Да, измерял! Представь себе! Хотел до двадцати вырастить. Сорвали мой эксперимент. Афганцы-то как уважительно всегда разговаривали, восхищались! И что? Начпо твой любимый, Севостьянов, на заседании аттестационной комиссии заявляет: "Подорожник -- хороший начальник штаба и неплохо исполняет обязанности комбата. Но доверить батальон офицеру с такими шутовскими усами мы не можем!" Шутовскими! Это же надо было так сказать! Я ваше политплемя после этого окончательно перестал уважать. Подводя итоги собеседования, командир дивизии нахмурился и промолвил, что собственных возражений у него против моих усов нет, но мнения Севостьянова не учесть не может. Дали мне времени два дня на обдумывание. Выпил я два стакана водки и сказал "стюардессе": "Режь!" Половины усов как и не бывало. Остались жалкие обрезки былой гордости! Пожертвовал ради должности! Подорожник тяжело вздохнул и, расстроившись, закурил.

http://artofwar.ru/p/prokudin_n_n/3-konveer_smerti.shtml

Алексей Ф.:
Согласен, что можно выбриться чище и быстрее каким-то мах-III, но удовольствие после бритья опаской (как-же - жив остался!) гораздо больше!

Стажёр:
Я видел кухонный нож характерного вида. Гвозди строгал - только так.

( Read more... )

ingvios:
Если кто рыпнеца- ему в ответ: Эншульдиген зи! Дас ист нихт ферштейн. Гибен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод...

А к японской сакуре и Пентаксу в комплекте было пиво Asahi? (c) Vladimir P

( Read more... )