Wafer

1:00pm: мат за матом
как дела? как у меня дела??? шею свернула... вот как у меня дела

11:12pm: если бы я знала, чему меня научат, я бы никогда не отдала за это обучение такие деньги.. нет, они не большие, но на практике пригодилось очень мало из того, что в нас вдалбливали каждое утро, каждый день. и всё это я поняла только сейчас, спустя 2 года. и все остальные девочки тоже поймут. и ещё.. смешно, что я так серьёзно к этому подходила, смешно, что я считала это своей работой.. всего лишь увлечение, любимое увлечение:)на всю жизнь.
жалко терять место, к которому я так привыкла. не хочется переезжать, совсем не хочется. и вообще, правый берег для меня-другая страна

12:07am: это были хорошие выходные. шикарная суббота, незабываемое воскресенье. оказывается, пить мартини с любимым приятнее, чем с родственниками ))))
отработаю завтра последний день и уеду.. на недельку.
до свадьбы осталось несколько дней:))))))) так хочется уже.

12:43am: ну почему в контакте там мало выбора в "семейном положении"??
было бы, например:
любит (кого-нибудь)
ненавидит (кого-нибудь)
хочет замуж за (кого-нибудь)
хочет ребёнка от (кого-нибудь)

недоработали...

6:16pm: я даже представить боюсь, что будет дальше с нами

12:40am: ...
ненавижу. и люблю. терплю выходки, зная, что не со зла, чтобы потом услышать вот такое..
в горле ком наростает вместе с болью.

11:02pm: 2008..
вот и уходит ещё один год, оставляя за собой много нового: что-то порадовало, что-то заставило переживать.. но, всё же, это говорит о том, что жизнь не стоит на месте, перемены меня всегда радовали, какими бы они ни были.
этот год был для меня очень трудным, ответственным, на моих плечах и на плечах моей мамы было очень много дел, которые благополучно завершились, чему мы несказанно рады.
брат тоже, к нашей семейной радости, продвинулся чуть выше.. как в учёбе, так и на работе.
думаю, что 2008 год закончился довольно неплохо, рядом со мной, в моём сердце поселился один замечательный человечек, моя семья его приняла, мы счастливы.
к сожалению, любимая бабушка нас покинула.. Царство небесное. пусть земля ей будет пухом.
ну а мама успешно продолжает работать, учит детей математике, учится сама, учит меня.. :) всё на своих местах. :)
очень хочу, чтобы в нашей семье сохранилось прежнее тепло, успех, удача, радость. Хочу, чтобы мы продолжали жить друг для друга.
спасибо всем друзьям, что они всегда рядом. счастья им. благополучия их близким.
с Новым 2009 годом, дорогие мои!!!

8:56pm: ...
она была самой любимой, самой родной бабушкой. я прекрасно понимаю, что лет ей уже много было.. и я горжусь тем, что человек, которого я так трепетно любила, жил целых 93года. надеюсь, простит меня, что я не смогла проводить её туда, где она будет отдыхать.
стало немного пусто, и от этого немного чешется в горле.

10:27pm: ...
вот было бы в новогоднюю ночь тепло. так, как сегодня утром, например. я была бы счастлива. ещё хочу, чтобы падал снег огромными хлопьями, которые бы не сразу таяли. в такую погоду и целоваться можно на улице.. хотя бы чуть-чуть. и чувствать, как снежинки исчезают между губами, чувствовать это холодок, который в обыденной жизни может нравится не так, как в момент, когда рядом с тобой любимый человек. Человек, который вредный, который может сказать что-то, что меня дико расстроит, человек, который говорит глупость, но невозможно не засмеяться, человек, который делает вид, что обиделся только для того, чтобы услышать:"Заааяц, ну не дуйся, лопнешь ведь". да, вот такого вредного человечка я с некоторых пор называю своим любимым, вместе с его недостатками.. и когда я целую его, я понимаю, что я, грубо говоря, целую его полностью.. его мысли, его плохое настроение, его губы, которые 3 минуты назад говорили что-то обидное, его щёчки, которые порой так и просят шлепка.. но от одной мысли, что желание целовать его не пропадает становится теплее и спокойнее. и всё же, хочется, чтобы именно ОН помог снежинкам превратиться в холодные капельки на наших губах.

12:03am: ...
я не знаю, как назвать это чувство, но мне горько смотреть на слёзы матерей, сыновья которых стали взрослыми..они пропадают ночами и не звонят. они тратят деньги, которые были для учёбы, обещая вернуть в понедельни. они забывают, что когда-то им нравился этот брусничный кисель и конефеты "премьера", они забыли слова:"Алло, мам, ну пожалуйста, ещё 5 минут, я во дворе.. на лавке." они забывают, что у них есть младшая сестра, которая обещала купить с зарплаты подарок.

давно не была здесь. да у меня всё хорошо.
очень скоро очень многое изменится. станет проще.

я довела себя до такой степени, что мне даже уступили место в автобусе. просто я не сплю и мои глаза страшно смотреть.

"играем в любимых..."

11:24pm: ...
"ты знаешь, кажется я всё-таки расстался со своей девушкой, мне это всё не нужно"
......
"Алло, Оль, привет. ты не злишься? я не отвечал потому что был занят. я помирился с Катей. сейчас в душе очень больно, не спрашивай почему. ты всё знаешь"
......
"пошли гулять после лент? у меня есть орешки для белок".:))
...
а потом катя просто взяла и приехала в институт..


просто так. мысли.
я очень заболела. сильно. и это уже похоже не на грипп.


я не могу всё это объяснить.

12:45am: очень сильно заболела. простыла. болит всё. тело ломит. температура не спадает. головная боль. жуть. сегодня мы снова стояли на остановке под его прикльным зонтом, разговаривали, ели шоколад и смеялись. ещё я всего этого не ожидала.. но то, что он делает, это невероятно приятно. и я счастлива, что в моей жизни появился такой человек. 2 недели я его не замечала. а сейчас мы сидим вместе везде и говорим обо всё..
сегодня на истории переисывались, чтобы погребной не слышал наши беседы. переписывались о наших вторых половинках. да, забавно.. исписали 4 листа в его тетради по истории. =)
а ещё наши случаи из жизни очень схожи. и мне иногда страшно. и ему.

11:05pm: вспоминаю.
вспоминаю прошлый год. весну. да, я помню всё. абсолютно. каждую мелочь. самое главное, что я ни о чём не жалею. да, може я и ошибалась, ну и что.. ведь это было именно со мной, ведь это БЫЛО. к сожалению, а может быть и к счастью, я не приучена к тому, чтобы выбрасывать какие-то жизненные моменты из памяти.
возможно, если бы уменя былавозможность вернут время назад, я бы ничего не изменила, я бы хотела, чтобы всё было менно так. а все слова, все поступки были сделаны совершенно не для того, чтобы оказаться на чъём-то месте конкретно. просто мне так подсказывало 6 чувство. а сейчас оно мне подсказывает уже что-то другое. возможно, это не последняя подсказка.

1:37am: уже очень скоро приедет мама. сейчас мне её очень не хватает. я плохо себя чувствую.. нет простуды, нет кашля, насморка, горло не болит.. но лучше бы я простыла.
завтра месяц. это так мало.. но мне хватило этого времени для того, чтобы почувствовать в своей душе желание сделать человеку приятный сюрприз. хочу, чтобы понравилоь.
спать с 19 на 20 я не буду.. потому что 20 утром мне нужно будет уехать именно в то время, когда должа прилететь моя мама. прекрасно.. но ведь не будет же её встречать этот долбаный салат из капуты, огурчика и горошка.. йогурт с бифидобактериями.. яблоки. это было бы тупо.
нужно будет приготовить что-нибудь сногсшибательное. я, конечно же, назову это ужином.. но мама будет завтракать этим ужином. да и брат тоже. и так всегда.
а ещё я знаю человека, который не умеет произносить слово "спасибо". а ведь ещё обратится.

11:52pm: депрессия
Врачи говорили, что одним из факторов, определяющих душевное состояние человека, является недавно открытое вещество - серотонин. Недостаток серотонина влияет на способность сосредоточиться на работе, спать, есть, радоваться приятным мгновениям жизни. Когда это вещество отсутствует полностью, человек ощущает безнадёжность, пессимизм, собственную бесполезность, чрезмерную усталость, мучительное беспокойство, трудности с принятием решений, а затем погружается в безысходную грусть, приводящую к полной апатии или даже самоубийству

11:29pm: да, я очень сильно переживаю за маму. очень.. как никогда. Сказали, что пока будет идти война, отменят всяческие авиарейсы из Грузии в Россию. конечно мнооуважаемый Медведев пообещал взять ситуацию под контроль.. сказал, что проблем с перелётом не будет. но мне тревожно. я не могу с собой поделать ниего. Мама звонит и говорит, что всё хорошо. но ведь она в самом цетре..в Тбилисси.
и снова я понимаю одно.. я знала, что это будет. лишь поэтому мне страшно.
а кто-то говорил,что я сумасшедшая, что сны-бред.. вот. вот этот бред. этот бред привёл к множеству раненых и погибших.
продолжайте не верить. но лечиться мне не нужно.

12:46am: 21маршрут озверел сегодня. что-то у него ам сломалось. в итоге: некоторые пассажиры на полу. так дёрнулся это абтобус, что у меня шея всё ещё не прошла и ладонь порезана.
фу, блин.
как там мама, интересно.скучаю.

10:14am: ...
13 июля был год, как я осталась без любимого брата и племнницы. странно, вобще не чувствую времени. кажется, что это всё произошло недавно. наверное, потому что никогда не пройдёт и не зарастёт эта рана.

1:48pm: %)
да,да,да. яочень люблю плавленный шоколадный сырок. :) ну и что? но это не значит, что вместо него мне нужно купить дурацкую горькую шоколадку.

12:37pm: времявсёразрушает
рабом меланхолии он был, но все любили.. всего его любили за одинокий взгляд. но время так жестоко, время так красиво его остановило, предало его.
время всё разрушает, время всё разрушает.. я эта знаю, никто не виноват.

2:27am: ...
хочется, мне очень хочется остановить. но я не могу себе этого позволить.
это был последний раз. даю себе обещание.
его очень сложно выполнить, очень. хочется помощи и поддержки

12:33pm: четвёртое июля
так хочется сделать певый шаг, но мне страшно. а что если снова получится так же.
я просто думаю всегда об одном и тои же. не спроста же.

сейчас нет ни одного свободного вечера у меня.. как же жаль.
наверное, так всё и нужно оставить.самое страшное, что оставлять всё так ни один из нас не хочет.

12:02pm: я ослепла?
я стала всё больше понимать, что нет никого ближе него.
открывает глаза на многие вещи.. и вот сегодня ночью сказал, что я просто не вижу людей, которые меня любят.
я ослепла?
да, возможно, он был прав.
странно..

10:32pm: прошло три дня уже.. я думаю, пора выразить чувства, которые испытала на выпускном.
в общем говоря, всё неописуемо.
когда была торжественная часть, получила аттестат особого образца, медаль, сказала несколько слов.. чуствоваласт некая торжественность. но потом, когда начался банкет, мне показалось, что всё очень скоро заокнчится. я знаю точно, что есть в классе люди, с которыми я буду редко видеться. и не потому что я этого не хочу, а потому что они обманывали.
наш выпускной был самым спокойным на протяжении нескольких лет.
по окончании вечера.. точнее ночи. узнали, что Россия порвала своих противников :))) крики были слышны из любой точки города.
честно говоря, я всегда знала, что с 4 до 7 утра город очень красивый. хочется гулять в это время:)

11:02am: честно говоря, я сейчас очень сильно расстроена. мне очень жаль, что так получилось.