аЦЦкАй МестА

Весенние тарифы сети КрасЛан

xpehotehb@bk.ru — Wed, 29 Apr 2009 12:33:00 GMT

Недавно приводил на форуме сети сравнение новых тарифов сетей КрасЛан и Растр. Решил, что продублировать в ЖЖ будет не лишним. Может кому-то будет интересно прочесть.

Итак, сопоставим тарифы сетей Растр и Краслан.

Мегабит у Растр'а: 500 рублей, 10,54 гигабайт в сутки.
500/2000 у КрасЛан'а: 500 рублей, 9,01 гигабайт в сутки.

2 мегабита у Растр'а: 900 рублей, 21,09 гигабайт в сутки.
1500/3000 у КрасЛан'а: 800 рублей, 19,31 гигабайт в сутки.

Касательно последних тарифов, у растра 19,31 гигабайт на тарифе 2 мегабита стоили бы 824 рубля. Таким образом Вы экономите эти 24 рубля .

Я уже выбрал для себя тариф "Я люблю ночью" со скоростью 1500/3000 килобит/сек.

Будьте нежнее :)

xpehotehb@bk.ru — Wed, 29 Apr 2009 08:02:06 GMT

Друг тут приколюху прислал :).

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьет, а он говорит:
- Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

А как увеличиваете Вы?

xpehotehb@bk.ru — Mon, 27 Apr 2009 16:08:32 GMT

IGNAT> дарова всем как увеличить скорость скачивания?
T04ka> IGNAT: увеличиваем скорость скачивания на 7 дюймов за 2 недели
T04ka> IGNAT: это реально работает!

Онлайн-игры в .mkv

xpehotehb@bk.ru — Mon, 27 Apr 2009 02:31:40 GMT

T04ka> ой я нимагу
T04ka> [09:49:54] palima> привет подскажи властелин калец это у тебя онлайн игра ?
T04ka> в шаре 3 видеофайла
ForFun> ahaha lol
T04ka> палима как всегда
IoIIipop> ну да, а что же еще
palima> это 3 разных версии?
artemvv> у кого есть crack к хронникам риддика?
IoIIipop> palima: качай все три
palima> это онлайн игра или нет
IoIIipop> да
palima> все 3 качать в 1 папку?
palima> или это разные версии

"ни за что бан за флуд"

xpehotehb@bk.ru — Tue, 21 Apr 2009 17:08:55 GMT

[01:02:09] -=Ex=-> кто знает почему мне не за что бан за флуд даётся?????????
[01:02:35] T04ka> -=Ex=-: "не за что бан за флуд"?
[01:02:50] -=Ex=-> T04ka: ты же админ
[01:03:05] T04ka> -=Ex=-: ты еще раз прочти
[01:03:25] -=Ex=-> T04ka: бывает пару раз напишу чёнить без флуда и бан.........
[01:03:34] -=Ex=-> T04ka: чё за барада??????????
[01:04:43] -=Ex=-> winamp(5,53) playing(Kool G Rap - The Streets) stats(33% of 03:38 [---|------])
[01:04:56] -=Ex=-> Aq.Den: Пляши нах!!!!!!!
[01.04.56] inori> is kicking -=Ex=- brcause: mp3 плагины запрещены в общем чате

У меня есть сайт, как на нем играть в вов?

xpehotehb@bk.ru — Mon, 20 Apr 2009 17:19:13 GMT

azzyx> Слушай, будь другом, подскажи как WoW серв сделать. Сайт у меня есть: http://demon-azz.ucoz.ru
azzyx> А как сделать чтобы на нем можно было играть в WoW не знаю. Подскажи плиз

Down Of Var

xpehotehb@bk.ru — Mon, 20 Apr 2009 06:52:28 GMT

[14:43:02] народ дайте ссылку у кого есть на игу Warhammer Down Of Var 2 народ дайте ссылку у кого есть на игру Warhammer Down Of Var 2
народ дайте ссылку у кого есть на игу Warhammer Down Of Var 2

Суровые типы на нашем dc-хабе.

xpehotehb@bk.ru — Wed, 03 Dec 2008 10:19:14 GMT

[17:13:15] Morgan: Ты тут главный на хабе?
[17:13:32] T04ka: Зачем тебе главный?
[17:13:50] Morgan: оператором
[17:15:38] T04ka: что оператором
[17:15:53] Morgan: да
[17:16:16] T04ka: Ок

Я не читерил, оно само!

xpehotehb@bk.ru — Wed, 09 Jan 2008 11:23:51 GMT

[17:20:44] xerRyRg: у меня такая проблема
[17:21:05] xerRyRg это Nk@host-88-2.n26.krs * 8====(|)==|D
[17:21:05] xerRyRg на #wow.krasgames.ru
[17:21:05] xerRyRg использует irc.kr.ru homenet irc server
[17:21:05] xerRyRg молчал 7secs, подключился Wed Jan 09 16:49:06
[17:21:05] xerRyRg End of /WHOIS list.
[17:20:58] xerRyRg> через античит незаходит пишет конект читинг деатх сервер
[17:21:11] T04ka: а, ты акки воровал
[17:21:15] T04ka: вот и не заходит
[17:21:17] xerRyRg: я проверил написал в выполнить пинг вов.красгеймс.ру пакеты идут
[17:21:18] T04ka: бан по айпи
[17:21:28] T04ka: бан всех акков
[17:21:37] xerRyRg: понятно
[17:21:49] T04ka: Доигрался :)
[17:21:54] xerRyRg: да блин
[17:22:04] xerRyRg: меня дома небыло кто то через радин зашёл на комп
[17:22:12] xerRyRg: всё поудалял и аки стырил(

Современные болезни на KrasPvP

xpehotehb@bk.ru — Mon, 30 Jul 2007 01:48:02 GMT

[18:32:14] можно тут как-нибудь забанить?
LEXA12325 это ~username@8LBCG.CebHk.kraslan.ru * Real name
LEXA12325 использует irc.intertax.ru Intertax RusNet IRC server (Krasnoyarsk, Siberia)
LEXA12325 молчал 0secs, подключился Sat Jul 28 18:27:20
LEXA12325 End of WHOIS list.
[18:33:15] просто мне херово, у меня зависимость от вар кравта сам справится не могу, можно как-нибудь меня забанить на пвп?

ноу комментс

xpehotehb@bk.ru — Tue, 03 Apr 2007 05:32:42 GMT

[13:26:27] BoBaN: слушай
BoBaN это boba01@16-104.kraslan.lan * Владимир
BoBaN на #kraslan
BoBaN использует irc.kraslan.ru KrasLan IRC Server
BoBaN молчал 2secs, подключился Tue Apr 03 12:49:13
BoBaN End of /WHOIS list.
[13:26:30] BoBaN: подскажи
[13:26:34] BoBaN: где античит скачать
[13:26:49] T04ka: не подскажу
[13:27:09] BoBaN: просто без комментариев
[13:27:10] BoBaN: .
[13:27:17] BoBaN: чё такие все овцы
[13:27:24] BoBaN: все в кс играют
[13:27:28] BoBaN: и никто не может сказать
[13:27:31] T04ka: ну давай конструктивно разберем твои придирки
[13:27:35] T04ka: 1) я не играю
[13:27:46] T04ka: 2) я в душе не ипу к какому серверу и какой античит
[13:27:55] T04ka: 3) если все овцы то и ты явно не дэртаньян
[13:28:01] T04ka: еще вопросы?
[13:28:26] BoBaN: ну ты посмотреть то можешь какой античит нужен
[13:28:32] BoBaN: я в сети пол года не был
[13:28:47] BoBaN: и хер тут пойми что где находиться
[13:28:50] T04ka: а если я в сети пользуюсь тока инетом и вообще не понимаю о каком ты сервере говоришь
[13:28:56] BoBaN: ясно
[13:29:04] T04ka: Так вот сначала узнай а потом ори
[13:29:19] BoBaN: да просто тут почти все играют
[13:29:50] T04ka: твое "почти все" меня ошеломляет. более 1000 абонентов на 1 сервере который не может набрать полный онлайн наверняка и есть "почти все играют"
[13:30:50] T04ka: если исходить из сказанных тобою слов и размышлять логически то каждый, кто в сети и не играет в контер, овца ибо эти люди не могут тебе ни чем помочь

!NEED

xpehotehb@bk.ru — Fri, 23 Mar 2007 09:53:41 GMT

[16:45:56] -ChanServ- MVM добавлен(а) в список доступа #skala-homenet с уровнем 30.
[16:46:00] * T04ka меняет режим: +o MVM
[16:46:05] T04ka: =)
[16:46:20] T04ka: терь ты мне должен парнуху)
[16:47:01] MVM: ?????????????
[16:47:08] MVM: у миня нет парнухи!
[16:47:42] * T04ka меняет режим: -o MVM
[16:47:44] Antinew: ^)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[16:47:46] MVM: ))
[16:47:53] -ChanServ- MVM удален(а) из списка доступа #skala-homenet.
[16:47:53] MVM: точко, ты на красе скачай
[16:47:58] T04ka: ты миня разачаровал

Девственница

xpehotehb@bk.ru — Tue, 20 Mar 2007 08:57:51 GMT

Это - у вас в первый раз.

Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.

Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.

На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.

Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.

Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.

Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.

Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.

Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.

Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.

Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.

Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.

Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.

После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.

Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.

В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.

В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

Стих

xpehotehb@bk.ru — Mon, 19 Mar 2007 04:36:36 GMT

Обнял, прижал, поцеловел,
Поднял да и отнес в кроватку)
Раздел тебя, разделся сам ...
Что дальше будет - не загадка)
Не просто так, не один раз,
Не чтоб расстаться, не на вечер.
Ведь встретимся еще не раз
И будем постоянно вместе.
Все сочинил я на лету
И не было давно такого,
Чтоб рифма будто бы была
Уже давно готова. ©

Тесты двухлетней давности)

xpehotehb@bk.ru — Mon, 19 Mar 2007 04:18:47 GMT

В марте 2005 года я вел дневник на одном из ресурсов рунета) вот решил перенести сюда результаты тестов, дабы они там не затерялись окончательно :)

Результат теста "Зачем ты живёшь?"

"Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...

Результат теста "Насколько вы откровенны?"

"Вы не таите своих чувств, но четко представляете себе, с кем и в чем можно быть откровенным."
Для близких у вас душа нараспашку, но есть темы, которые вы и с ними не станете обсуждать.

Результат теста "хорошо ли ты целуешься?"

"ВЫ Супер, Все толко и мечтают с Вами поцеловаться!"
Так держать!чаще целуй своего партнёра и он влюбиться в тебя если ещё не влюбился!

Результат теста "какой ты бойфренд(только для парней)"

"Ты молодец!"
Девушке с тобой всегда хорошо! Она никогда не будет одинокой потому, что ты всегда страешься быть с ней рядом! Так держать!И о друзьях не забываешь!

Результат теста "умеете ли вы веселиться?"

"У тебя неплохо получается!"
Ты знаешь, что значит середина. Это похвально, ведь ее так трудно найти

Результат теста "Какая ты стихия?"

"Мать родная."
Земля нам дала жизнь, место под солнцем. Люди, родившиеся под этим знаком заботливы и милостливы. Мягкие и отзывчие. Дают новые ростки, из которых потом вырастают целе леса.

Результат теста "Любовь - боль или радость?!"

"От любви ты получаешь истинное наслаждение"
Любовь для тебя это прежде всего масса положительных эмоций, когда ты влюблен(а) ты не думаешь о плохом, ты счастлив(а) и паришь в облаках. Ты - человек, который действительно радуется своим личным победам и не думает о грустном. Но стоит признать, что и у этого светлого чувства бывают свои темные стороны, которых ты, увы, не замечаешь. Поэтому ты искренне страдаешь, когда твоя любовь тебя покидает. Научись объективно смотреть на вещи, но не переставай радоваться, просто иногда приподнимай свои розовые очки

Результат теста "Ваше предназначение?"

"Заряжать людей оптимизмом"
Вы умеете рассмешить людей, вывести их из депрессии, вокруг вас всё цветёт и пахнет! Вы дарите людям весну!

Результат теста "кто тебя любит?"

"Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них."

Результат теста "Ваша скрытая сущность"

"Клерик. Ваше оружие - вера . Вы не сражаетесь со злом напрямую, но помогаете добру в этой нелёгкой борьбе."

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

"100%из100%"
Мои поздравления! Прочти свою характеристику:
Очень сильная воля, тебя очень любит противоположный пол, так как ты обладаешь редкой
красотой( может быть не внешней), огромный имунитет к болезням-болеть будешь, но к
старости. Сильно развита интуиция, из тебя выйдет отличный юрист или следователь.
Считай это дар привлекательности.

Результат теста "Какой ты напиток в сексе?"

"Зеленый чай"
Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.

Результат теста "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"Тебе будет с ним интересно"
Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он использует твою доверчивость. Он будет говорить с тобой открыто. Он не будет тебе приказывать, говорить гневно. Его не будет скучно слушать. Он не будет врать. Он предложит тебе сотрудничество. Он будет пытаться тебя убедить.
Он не будет критиковать, он оценит твои достоинства, но грубой лести ты не потерпишь.
Он будет знать, что деньги для тебя не главное. Он предложит не столько денежный, сколько интересный проект.

Результат теста "Кто вы по темпераменту"

"Уравновешенный человек во всех отношениях"
Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам

Результат теста "Умеете ли вы любить ?"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"
Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст

"вам 29 лет"

Результат теста "Какой ты сотовый телефон?"

"Simens"
Ты везде и всюду. Ты очень хорошенький. Всегда хорошо выглядишь - за это тебя и любят. К тебе претензий нет и не может быть!
Совет: Чуть-чуть поскромничай!

Результат теста "Реально ли тебе найти любовь через инет!?"

"Ты-лаки! )"
Ты можеш влюбица через инет.Скажем так встретить свою вторую половинку в сетке у тебя больше чем у ково либо другово.
Но тебе и сложнее всего.Ты идёш по лезвию бритвы.С одной стороны виртуальные признания с другой реальная жизнь.
Твоя задача не склоница полностью в ту или иную сторану!
И помни.Ты-впереди планеты всей!

Результат теста "Сколько проживут без тебя твои друзья?

"Ты - настоящий друг!"
Ты - именно тот, о ком мечтают многие и многие люди, ты тот, кто помогает и кому охотно оказывают помощь... Давай познакомимся...?=)

Результат теста "Жизнь...что это такое?"

"Ведь ты можешь любить....и быть счастливым..."
Ты оптимист и любишь жить..0)

Результат теста "Какой вы писатель"

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."
Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.

Учителя ОБЖ люди недалёкие

xpehotehb@bk.ru — Wed, 14 Mar 2007 10:04:22 GMT

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

14.03.07

xpehotehb@bk.ru — Wed, 14 Mar 2007 05:40:27 GMT

Оргазм. Виды:
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] Кончаю…”

---

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

---

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

---

препод в компьютерном класе вырубает рубильник со словами: Урок закончен!
ученики: НО МЫ ЖЕ НЕ СОХРАНИЛИСЬ!!!
препод врубая рубильник: Сохраняйтесь...

---

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак"

Бояны)

xpehotehb@bk.ru — Mon, 12 Mar 2007 09:48:51 GMT

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

Вопрос армянскому радио:
- Как баги размножаются?
- Hу-у-у, программисты с ними по ночам трахаются.

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине?
Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.

Дневник одной молодой замужней женщины

xpehotehb@bk.ru — Thu, 08 Mar 2007 16:03:07 GMT

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...

У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.

Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков.

Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец.

Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить.

В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.

Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...

Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...

Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос...

Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела...

По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста...

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...

Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул...

Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...

Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?

На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.

На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...

Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.

Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

23 февраля

xpehotehb@bk.ru — Fri, 23 Feb 2007 17:49:35 GMT

Ни когда не бывает так беззащитна Россия как в день защитника отечества :)

=)

xpehotehb@bk.ru — Sun, 15 Oct 2006 07:57:48 GMT

[15:55:14] X-Angel: ааа у меня почти встал

Почему если у девушки много парней её называют шлюхой а если у мальчика много девченок то он крутой

xpehotehb@bk.ru — Fri, 14 Jul 2006 02:49:29 GMT

В виду определенных физиологических различий между мужчинами и женщинами. Женщина, как бы она не хотела и не старалась, более одной беременности (нормально завершающейся родами, а не абортом) в год "заиметь" не может. Мужчина же, теоретически может "осчастливливать" беременностью 365 женщин в год (больше проблематично, сперматозоиды "не готовы" оплодотворять яйцеклетку, даже если мужчина при этом имеет секс более часто). Т.е. женщине для продолжения рода (а секс природой задуман прежде всего из-за этого) не нужно более одного мужчины в год. А мужчине, чтобы распространять семя по Земле, т.е. продолжать род, нужно гораздо больше, чем одна женщина.
Именно поэтому изначально в женщине заложена склонность к моногамным отношениям (женщина+один мужчина), а у мужчин- к полигамии (мужчина+много женщин).
Отсюда и различное отношение к любвеобильности мужской и женской. Не говорю, что это справедливо. Просто это так есть.

Убедительный аргумент :)

xpehotehb@bk.ru — Tue, 20 Jun 2006 06:22:24 GMT

KPECT> опы!!!разбаньте ип 172.16.3.106
@T04ka> KPECT: не светит
KPECT> @T04ka: почему?
@T04ka> KPECT: потому что вы там все флудеры :)
KPECT> @T04ka: нет
@T04ka> KPECT: да
KPECT> @T04ka: нет
KPECT> @T04ka: нет
KPECT> @T04ka: нет
KPECT> @T04ka: нет
* T04ka меняет режим: +b *!*@172.16.3.59
* KPECT кикнут пользователем T04ka (флуд)

Логика

xpehotehb@bk.ru — Tue, 20 Jun 2006 06:17:51 GMT

Сидит грузин на солнышке читает книгу. К нему другой подходит, говорит:
- Гиви, а что ты читаешь?
- Книгу.
- А как называется?
- "Логика".
- А что такое "логика"?
- ну смотри: вот у тебя акварыум ест?
- да.
- значит рыбок любищь!
- Канэчна.
- раз любишь рыбок, то любищь и рыбалка?
- канэчна люблю рыбалка!!!
- а на рыбалке выпиваешь?
- Ну а как жы?
- А кагда выпьищь, бабу хочешь?
- канэчна хачу, Гыви!
- Ну значит ты не пид@рас!!!
- вай! каой харощий книга!!! дай пачитать!
- бери.
Сидит, читает, к нему подходит третий грузын, говорит:
- слющай Вано, што ты делаишь?
- чытаю...
- а что ты читаищь?
- книга!
- как называица?
- "логыка"!!!
- а что такое, Вано, логыка?
- ну сматры: у тибя аквариум эсть?
- нэт, Вано...
- Ну значыт ты пид@рас!!!

Из жЫзни сисадмина

xpehotehb@bk.ru — Mon, 19 Jun 2006 07:55:20 GMT

Приходит тетка к сисадмину и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.