аЦЦкАй МестА

Subject:	12 отличий мальчиков и девочек
Time:	11:58 am.

1. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.

Comments: Read 1 orAdd Your Own.

Subject:	Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Time:	2:34 pm.

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Comments: Add Your Own.

Subject:	Как убитьсипяапстену
Time:	2:34 pm.

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку, нах. Но пока что-то никто нихуя ниасилил это осуществить, нах. Йа так думаю, что просто никто толком нихуя не знает как, поэтому и написала нижеследующую инструкцыю, нах.

Итак, существует несколько возможных способофф осуществления подобного суицыда, нах.

1. "Возвратно-поступательный", камрад же "Brute force"
Отходим на 15 шагофф от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если жывы - отходим на исходную и поффторяем пока есть возможность, нах.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно заффисит от физических кондицый субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного, нах.
Преимущества: Сраффнительная простота, нихуя не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоффаццо любой достаточьно прочьной стеной, нах.
Резюме: Идеальный способ для нихуя не нипадецки одарённых граждан, стеснённых в среццвах, нах.

2. "Греческий", камрад же "Метод Архимеда"
В древней Грецыи тоже любили порекомендоффать друг другу убиццо об стенку, нах. Однако греки были нипадецки субтильными интеллигентными гражданами, жывшыми в глиняных домиках, поэтому использоффание "возвратно-поступательного" способа никак нихуя не даффало эффекта, нах. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решыл помочь страдающим гражданам, нах. Он понимал, что бедным древним грекам нихуя не хватает скорости при подходе кстене, и поэтому предложыл использоффать для разгона самоубивающегося свое недаффнее изобретение - катапульту, нах. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со фсей дури влетал в крепостную стену, нах. Эффективность была почти 100%, граждане были щастливы, и даже простили Архимеду его привычьку орать на весь город "Эврика, эврика, нах!" в ванной по ночам, нах.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематичьно
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение кдревнегреческой культуре, высокая эффективность, нах.
Резюме: идеальный способ для археологофф, антропологофф и историкофф, а также влюбленных в греческую культуру граждан, нах.

3. "Посейдон", камрад же "Морской метод".
Исчо один способ, осноффанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной, нах. Необходимо оказаццо на борту судна, соберающегося швартоффаццо ккрепкой стене причала, нах. Непосреццвенно пирид подходом судна кпричалу нужно привязать себя кборту судна на той стороне, которой собераемся швартоффаццо, нах. Судно подойдёт кпричалу, долбанеццо об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано, нах.
Преимущества: простота реализацыи, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно расщитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаццо в причал, иначе выйдет конфуз, нах.
Резюме: подходит для морякофф и участникофф круизофф

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточьно высокую отвесную стену, нах. Закрепляем на её вершыне трос, устанаффливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса, нах. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы, нах. Тело описывает четверть круга с радиусом, раффным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано, нах.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно нихуя не расщитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуеццо физически подготоффленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египецкий", камрад же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египецких пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками, нах. Идея в том, чтобы забраццо на самый верх пирамиды и начать кувыркаццо вниз, нах. Высота большая, углы острые, долго жывым кувыркаццо вы нихуя не сможете, нах. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды, нах.
Преимущества: гламурный способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прослаффиццо
Недостатки: Забираццо нафферх без подручьных среццв доффольно сложно, нах. Кроме того, есть возможность напороццо после смерти на гнев фараонофф - и мертвых, и жывых, с пистолетами и свистками, нах.
Резюме: подходит для туристофф, желающих заништяк приобщиццо квечьности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетингоффый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторофф" -стеллажа, застаффленного мониторами, транслирующими фсякую ерунду, нах. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушыть фсе мониторы, нах. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - нипадецки достаточьно, чтобы расплющить и поджарить, нах.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичьный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти нихуя не продаюццо, а задаффить себя кучей LCD мониторофф проблематичьно, нах. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами большых диагоналей, нах.
Резюме: может применяццо фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Бобруйск

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистофф
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистофф (хотя бы посреццвом причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроффодительным криатиффом нецензурного содержания). смерть от стены предполагаеццо, нах.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонкофф будут заффидоффать, а также можно отомстить бэкхему за фсе его лажоффые удары, нах.
Недостатки: прорваццо на поле, нихуя не купив предварительно билет бля, преццаффляеццо малоффероятным, а также вы нихуя не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненаффидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас нипадецки красна

8. "Мокрый"
Ломануццо в стену дождя, нах. и захлебнуццо, нах. это, канеш, надо излоффчиццо с позой для умирания и нихуя не поскупиццо временем, нах.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаццо кислотным и разъесть бренное тело до костей, нах. Иногда дождь сопроффождаеццо молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожых, нах. Ну и стена дождя в мгноффение ока может превратиццо в стену града, нах...*конец дополнения*
Преимущества: нихуя не так больно физически и нипадецки романтичьно
Недостатки: подразумеваеццо нихуя не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; заффисимость от погодных услоффий, нах.
Резюме: рекомендуеццо для аффтараф, прожывающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей, нах.

9. "готичьный"
требуеццо стена, которая на Арбате, кажеццо (это в Москве, по-видимому), на которой фсе пишут бля, по-моему, нах. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жыв
Недостатки: остаешься жыв
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаццо в жывых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаццо в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиццо об "Стену Чемпионофф".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами, нах.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема, нах. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларофф
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача, нах. требуеццо присоединиццо, нах. и надорвать связки, нах. умереть от надрыва связок (ну кроффью что ли захлебнуццо или как там это происходит).
Недостатки: если мне нихуя не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна, нах.
Преимущества: можно стать первым в истории челоффечества, нах.
Резюме: подходит для цыникофф, фсегда радых использоффать чужое горе в личьных целях

12. "пьяный"
Осноффан на относительности понятия "стена". Напиццо до нестоячего состояния, до полусмерти, нах. и упасть, нах. на пол, нах. попутно сильно удариццо голоффой (для нафферняка). относительно положения раком тела в пространстве пол в данном случае нипадецки может прокатить за стену, нах.
Преимущества: если напиваццо с друзьями, то можно даже получить удоффольствие пирид смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиццо
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакцыями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелаффшым отведать ноффый денатурат

13. "Соцыальный"
убить себя об стену непонимания, нах.
Преимущества: опять таки, останешься в жывых
Недостатки: придеццо учиццо "непонимать" фсех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массоффых беспорядкофф"
Спроффоцыроффать воффремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросиццо на стену щитофф, при этом кричя разные ругательства в их сторону, нах.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при беспесдым везении можно даже попасть в ноффости, нах.
Недостатки: При особом везении можно отделаццо ударами дубинки по фсем выпирающим частям тела, и попасть в места нихуя не столь отдаленные, нах. Хотя опять же, там можно приступить кметоду №1
Резюме: подходит для йарых борцофф за что-нибудь, любящих помитингоффать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон векофф, нах. Убивать себя ап стену было принято раз в год бля, во время спецыального праздника - масленицы, при большом скоплении народа, нах. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточьно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочьное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости, нах. Немногочисленные выжывшые нахуйпосле первого удара поффторяли процедуру заноффо с чуть меньшым рвением, нах.
В нашы дни энтузиасты из общества доброффольных рестаффраторофф пытаюццо возродить эту слаффную традицыю, праффда, пока дальше репетицый с использоффанием шлемофф и защитной одежды дело нихуя не идет бля, нах. Вот фотография, нах.
Преимущества: отличьный историко-спортивный способ, большое количество одноффременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаццо жывыми, драццо раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастофф исторического фехтоффания

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой, нах. Усажываетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум, нах. Нажымаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз, нах. Если желательный результат нихуя не достигнут бля, то поффторить процедуру, нах. Желательно оцуцтвие других членофф семьи, ибо стена может задеть и их, нах.
Так же можно использоффать VHS-кассету, нах.

Недостатки: Достаточьно долгий процесс убиения, заффисит от физических и моральных способностей падонока, нах. Можно вырубиццо, нихуя не достигнув желательного результата, нах. Иногда смерть приходит от соседей, нах. При использоффании VHS-кассеты возникают проблемы с пиримоткой, во время которой организм аффтара может регенерироффаццо, нах.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий, нах.

Резюме:Подходит для киноманофф и ленивых падонкоф, нах...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете аффиалайнер, желательно побольше, нах... Ищете дом, желательно поффыше, нах... Берёте курс на этот дом, ручьку тяги до упора от себя, нах... И убиваетесь ап стену этого дома, нах...

Недостатки: Уносите с собой исчо около тысячи жызней, нах. Надо уметь пилотироффать самолёт бля, нах.

Достоинства: Убиваетесь ап стену нихуя не один, нах. Быстро и со вкусом, нах. Слаффа на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористофф-смертниофф, нах...

Comments: Add Your Own.

Subject:	Зарисовки типичнага офиса
Time:	3:43 pm.

"Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <пусатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи."

Comments: Add Your Own.

Subject:	Из жЫзни сисадмина
Time:	3:55 pm.

Приходит тетка к сисадмину и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Comments: Read 2 orAdd Your Own.