Какашки
Evil Sec

Засуньте палец себе в жопу, затем поднесите его к носу и занюхните.

Наберите как можно больше воздуха, так, чтобы аромат фекалий проник глубоко в мозг и обосновался там навсегда.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы сможете задержать пахучие газы у себя внутри, и еще чуть-чуть, до тех самых пор, пока не лопнут барабанные перепонки, и миазматические облачка не выйдут наружу. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было тринадцать лет, услышал о хрекинге. Хрекинг – это когда парня ебашат по голове искусственным членом, а из стоящего рядом радио доносится тупая песня Димы Билана «На берегу неба». По слухам, если человек достаточно долгое время будет предаваться подобным забавам, то заработает огромную шишку на лбу и помутнение рассудка, связанное с отвращением к любой музыке вообще. В возрасте тринадцати лет этот друг был маленьким извращенцем, который каждое утро воровал спрятанный мамой в комоде огромный фаллообразый вибратор и забавлялся с ним, распугивая маленьких детишек из расположенного неподалеку детского сада. Он вечно искал новые забавы для собственной услады. Скажем, он идет в супермаркет и покупает там упаковку прокладок да банку паркетного лака, чтобы провести небольшое независимое расследование. Затем долго онанирует в одной из примерочных кабинок, воображая, как все это будет выглядеть у кассы: одинокая банка паркетного лака и упаковка прокладок. И все смотрят. Все понимают, что парень полный извращенец, и ему нравится опускать собственную задницу в лак, приклеивать к ней прокладки с крылышками, а после всех этих манипуляций прыгать перед собственным домом, представляясь пингвином.

Итак, мой друг покупает упаковку ирисок, капли в нос, клюшку для игры в гольф, майку болельщика бразильской сборной по футболу, сливочное мороженое, прокладки – обычный такой набор покупателя. И паркетный лак.

Как будто в магазин его послала мама, сказав, что на сдачу от прокладок он может купить все, что пожелает.

Дома он откупоривает отверткой банку, просовывает в нее свою жопу и, улыбаясь, сидит в такой позе двадцать минут. Затем разрывает коробку с прокладками, достает сразу несколько штук, разворачивает их и поочередно цепляет на липкие ягодицы. После открывает входную дверь и выносится на улицу с криком: «Всех пингвинов в красную книгу!» Но ничего не происходит. Он кружит вокруг своего дома, но никто его не видит, – люди сидят дома и смотрят ДОМ-2. Никакой радости и удовлетворения он не испытывает, разве что ветер приятно обдувает обнаженную пятую точку.

Тут неожиданно из соседнего дома выбегает дед-ветеран с заряженной двустволкой, все время мнивший себя заядлым охотником. Он орет на весь квартал: «Где, ****бля, эта птица с голой жопой?» Он бегает за мои приятелем, пытаясь прицелится, и вот, наконец, ему эту удается, и старик дергает курок. Жопа в клочья, прокладки разлетаются мелкими кусочками, а приятель попадает в реанимацию, в которой проводит несколько месяцев, лежа только на животе и гадя через рот.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

У немцев есть выражение: Гитлер-капут. По-немецки Hitler-kaput. Оно относится к моменту, когда ты сидишь на унитазе и не можешь просраться. Тогда ты берешь ершик, открываешь рот и, осторожно погружая его в организм, пытаешься протолкнуть все накопившееся дерьмо. Однако в процессе ты неожиданно все-таки какаешь и понимаешь, что погорячился с ершиком, но уже слишком поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Приходиться брать в руки первый попавшийся предмет – огнетушитель – и ***чить обидчика по почкам до тех пор, пока тот не задохнется в кровавой агонии. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице до тебя доходит, что убитый тобой чувак вовсе не залупался, а лишь просил прикурить. И это окончательный срыв башни.

Вот что такое Гитлер-капут.

Был еще другой мой школьный друг, у того брат служил дедом в доблестных российских войсках. Этот брат рассказывал, что молодые призывники занимаются онанизмом совсем не так как мы. Брат служил в какой-то южной стране, где на рынках продавались специально взращенные курочки. Им отрубались головы и в отрывшиеся отверстия шей засовывались члены. Курицы же в этот момент все еще продолжали биться в конвульсиях, доставляя солдатам ни с чем не сравнимое удовлетворение.

А еще этот брат ездит по всему миру и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

Мои геморры начались из-за салок-палок, как я это называл. Я срал под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Когда же говно всплывало, я считал до пяти, а потом устремлялся за ним, изо всех сил пытаясь поймать его ртом. Обычно я тужился на дне в течение двух, трех, четырех минут.

Только из-за своего организма я удивительным образом развил в себе привычку не подтираться после акта отсерцов. Если я оставался один, когда весь дом был в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. Вскоре это вошло у меня в привычку… Поэтому даже дома, когда кучка дерьма смывалась сильным потоком воды из унитаза, я норовил засунуть туда голову и зацепить собственные сраки зубами.

Вдоволь навеселившись, я обычно брал папино полотенце и вылавливал им плавающие на поверхности ошметки кала. Папа сначала очень удивлялся тому, что его любимое банное полотенце вечно было покрыто какой-то вонючей коркой, но потом привык и даже сам стал испражняться на него. А также на кровать, ковер и маму. Вскоре его, правда, пришлось сдать в психиатрическую клинику, но это уже совсем другая история.

Вот так я развлекаюсь.

А потом у сестры была задержка месячных.

Мама зачем-то решила поменять воду в бассейне, но я все равно ее засрал. Такие дела…