ктото сошел с ума .... :( -- Day

ктото сошел с ума .... :( -- Day

bulllehko

[ userinfo | livejournal userinfo ]

[ calendar | livejournal calendar ]

нерадое утро. [24 Aug 2008|10:40am]

[ mood | апатичное ]

[ music | Кино - Мы все сошли с ума. ]

проснулась. болею. фигова.

стопудово если напишу чтонибудь будет легче. меньше говна в себе больше здесь.

слушаю музыку. круто. цой. его наверное все любят. еще ни разу не слышала чтобы про него плохо сказали. вот бы мне так. меня бы любили все. мне бы подражали. прислушивались ко мне. но я не он. я дерьмовая. :(
а жаль.

я запуталась и забыла что мне надо.

смотрю телевизор и пишу. пишу и слушаю музыку. слышаю музыку и смотрю. смотрю и пишу. пишу и смотрю. смотрю и слушаю. никогда не надоест.

а кстати круто придумали эти живыежурналы. пишеш и пишеш. вреш, ноеш, глазееш, пишеш и не думаеш.

post comment

наше время. [24 Aug 2008|11:42am]

[ mood | одинокое ]

[ music | DURAN DURAN - Come undone ]

Время...бесжалостное, властное, эгоистичное, оно смеется над нами. Подобно тебе, смотрящему на большой муравейник с палкой в руках. Ты можешь сделать с ними, ни в чем не виноватыми перед тобой, муравьями всё, что угодно. То есть не всё. Но ты можеш лишить их жизни, здоровья, жилища, счастья, семьи, друзей, воли. И всё это не задумываясь. Не задумываясь, что ты такой же муравей в таком же муравейнике. С таким же дураком смотрящим на это всё.

Время тут главное. Оно всевластно. Строит перед нами иллюзии. Пространство, любовь, счастье, здоровье, весь этот мир, в конце концов...

Оно сводит нас с ума. Ведь если бы не было времени, я могла бы сейчас быть рядом с тобой. Я была бы самой лучшей. А так я сижу здесь вся такая убогая. Печально.

Время пытает нас. Ну в принципе здесь всё без слов понятно...

Оно ограничивает нас. Оно уродует нас. Каверкает всё то, что мы хотим выразить.

... оно просто пошутило. нас нет.

post comment

я бы сделала хорошо. [24 Aug 2008|02:01pm]

[ mood | дерьмовое ]

[ music | Slipknot - Snuff. ]

я бы тебя избила. я бы убила тебя. потом всех остальных. я оставила бы лиш себя. я бы страдала. я бы прожила все ваши жизни. я бы всех спасла. от этого мира. без спасибо. да, я бы тебя убила. не вериш... тогда живи. как лох. :(

post comment

просто соити с ума... [24 Aug 2008|02:23pm]

[ mood | лежачее ]

[ music | Cranberries - Zombie ]

оно сводит меня с ума. я будто чтото знаю, но никому не скажу. потомучто никто не заслужил. и я не заслужила. это знать. и это сводит меня с ума.
это чувство. оно мерзко теплое. оно обвалакивает. с ног до головы. ног, не знающих пути. головы - не знающеи логики.
хочется кричать, но рот немеет. и даже прошептать никому не получается.
я говорю всё. просто этого не слышно. если прислушаешся, то всё узнаеш.
а через два года я буду нереальной. я буду сказочной. а почему бы и не завтра? нет, через два года.

у этой планеты аура самого некрасивого цвета. нет, она прекрасна. но у нее уродливая душа. гребаныи характер.

а он такой талантливый. и она тоже. они всё сделали правильно. все довольны. им нравится.

а что я? мне то что делать? что же дальше? дом для душевно больных? мне там будет так одиноко... но кажется там тусуются все самые умные и талантливые.

ладно, пока что надо просто избавится от этого ума....
..............................................................просто соити с ума.

post comment

я просто поняла кто ты. [24 Aug 2008|02:56pm]

[ mood | дерьмовое ]

[ music | my_chemical_romance-the_sharpest_lives ]

хочется ещё чтонибудь написать...

жаль что я не могу обладать тои фантазиеи, тем умением так интересно для окружающих высказывать свои мысли. жаль что я не могу обладать его мыслями. ага, жаль.
я только сейчас поняла о ком я думала... а он шикарен. весь крутои.

остался месяц. всего то ничего...а потом этот шок. и наверное радость. чтото новое. потом мучения, страдания, усталость. а потом вознаграждение. а потом разочарование. а потом ещё чтонибудь. а потом меня не будет с вами. почти как сеичас. только потом я умру. а потом чтото закончится, начнется. и всё.

вытру лицо. от пыли. посмотрю на это всё и опять усну. я разговариваю во сне. сны живут гдето во мне. а внутри меня целая вселеная. бесконечная.

я скоро стану как ты. мне нужно время. глупо, да? не важно. но ты мне будеш не нужен. как и я тебе сейчас.

прости меня, я наверное не права, что пускаю свои чувства на самотек. но это не потому что я безумная, а потому что я не могу наити для них клетку нужного размера.

post comment

потом я полюблю этот мир. [24 Aug 2008|05:00pm]

[ mood | расслабленное ]

[ music | 3 Doors Down - Ticket To Heaven ]

меня пока мало. но я расту. я совршенствуюсь. а ты уже старееш. думаеш, ты вечно будеш актуальным, популярным? нет конешно. здесь вообще ничто не вечно. даже я. но мне здесь ещё долго быть. я только началась.

меня всё здесь раздражает. мне всё здесь не нравится. придется сделать кап. ремонт... придется потрудится. подожди чучуть, я всё сломаю. и всё что ты так хотел закончить... всё что ты хотел не имеет смысла. ты уж прости за резкость. но может это поможет тебе скореи отправится на покои.

только не спи. никому ведь не хотелось бы проснуться мертвым.

и мне ктонибудь так скажет. и я надоем. но это будет потом, меня уже не будет.

это воина, в которои определен победитель. и это не ты. нет, я не пытаюсь тебя унизить, я тебя понимаю и сочуствую тебе. я вижу в тебе себя когданибудь потом.

ты хотел быть совершеннее, а вместо этого выжил себя из этого мира.

я думала, что у меня нет шансов. но ты дал мне почувствовать силу и власть. ты сам это сделал. ты самоубиица. это в тебе. ты всегда стремился к чемуто. как белка в колесе. был. скоро ты поимеш что я имею ввиду. скоро ты ощутиш покои. окунешся в бесконечность. да тебе совсем чучуть осталось. ты уже стар и болен. потерпи. тебе совсем чучуть осталось.

прости, я не могу молчать... я тут уже относительно давно. и многое хочу. а ты смирись.

скоро я сделаю всё как мне надо.

ещё раз прости.

post comment

это к лучшему. наверное. [24 Aug 2008|05:49pm]

[ mood | расслабленное ]

[ music | 7 Раса - Девочка Оля ]

и ещё хочется написать.
всё что будет - к лучшему. если бы всё осталось как есть, то оно бы быстро закончилось. всему нужны перемены. перемены - это лекарство. и они всегда к лучшему.

просто это неизбежно. сопротивление подобно смерти.

это лиш борьба за то, чтобы просто быть.

post comment

а там неплохо. без меня. [24 Aug 2008|07:15pm]

[ mood | нормальное ]

[ music | nevada_tan_-_alles_endet_hier ]

вышла на улицу. впрервые за два дня. ну ничо так, ожидала худшего. тепленько в принципе. и запах такои приятныи. а может это просто то, чем я пшыкаю себе в нос. неважно в принципе. а болеть мне всё равно надоело. да. надоело.

post comment

надо молчать. [24 Aug 2008|09:37pm]

[ mood | сонное ]

[ music | Lenny Kravitz - I Love The Rain ]

эх... столько неблагозвучного крутится в голове... но надо ведь молчать. высказать что думаеш - проявление слабости.
вообще то так никто больше не считает. наверное. но что поделать если для меня это так.

если ты говориш человеку в лицо что думаеш о нем, то тебе становится легко. но ведь это просто.
а вот если ты держиш всё в себе, чтобы не навредить даже тому, кто тебе неприятен - это наверное проявление силы.

а однажды я сорвалась. не выдержала. я убежала. я бежала. бежала. босиком. по острым камням. под проливным дождем. под взглядами непонимающих и ни в чем не оригинальных людеи. было както противно. противно что всем до тебя есть дело. именно в тот момент. когда ты сама себя презираеш. а у них этот животныи интерес. а.о.у.э.ы. слов нет. и это мерзкое чувство когда возвращаешся назад. опять туда же. откуда убежала.

тогда я пожалуи поняла всю свою слабость. но всё равно. надо молчать. надо сдерживаться. надо скрывать всё что у тебя на уме. надо.

post comment

страхи мечты и переезд. [24 Aug 2008|10:02pm]

[ mood | сонное ]

[ music | Green Day - Bouleuard of broken dreams ]

уже конец августа. а ведь скоро конец сентября.

до сегодняшнего дня я очень ждала того что должно случится. но последние мысли меня удивляют. мне страшно всё менять. мне вообще сеичас всё страшно. самые банальные вещи. мне страшно заводить новые знакомтсва. мне на самом деле страшно любить когото. мне страшно всё новое. а ведь я так этого хотела. и хочу.

мне страшно жить. мне сеичас только смерть не страшна. и всё что после нее. но я знаю что увижу ее ещё не скоро. от этого тоже страшно. от того что не знаю что мне делать страшно. от того что ничего не делаю страшно. от того что я сеичас заболела. от этого тоже страшно. страшно принимать лекарства. ага, и это тоже страшно. страшно думать о нем. это сильно страшно. страшно думать что люди подумают обо мне. страшно ни о чем не думать. каждое мое деиствие, каждая эмоция сопровождается страхом.

и мне страшно от того что я всего боюсь. и страшно что раньше такого не было.

надо ударить себя по голове. но конешно это не поможет. я то знаю что эта ситуация безвыходная. практически. надо ждать. ненавижу ждать. ненавижу время. ну я уже говорила.

а пока я это всё писала я подумала о переезде вновь. опять поимала себя на этом идиотском чувстве. безумныи страх. всепоглащающии. окрашивающии всё что видит в цвет страха. некрасивыи цвет. дрожащии цвет. цвет с оттенком беспомощности и узором печали.

внутри меня все размыто дождем. и этот дождь льет непрекращаясь. он не успокаивается ни на минуту. ни на миг.не дает мне сосредоточится. не дает мне даже понять о чем идет речь.

я как статуя. снаружи меня каменая оболочка. я выгляжу как человек. а внутри желеобразная слизь. со вкусом мандарина и запахом дождя. я не могу организовать даже сантиметр себя. я аморфна. я неясна. у меня нет цели. даже на ближаишие 5 минут. я хотела написать об одном и уже милион раз сменила тему.

надо завести себе мечту. как домашнее животное. как у всех. завести и беречь ее, защищать ото всех, отдавать еи лучшее, посвящать еи свое свободное время. а потом она вырастет и будет меня защищать. я буду ее всем прдъявлять как удостоверение личности.

напечатала это. остановилась. подумала. вспомнила. вспомнила про переезд. подумала что если буду чемто занимать свою голову то можно отвлечься от страха. да, я пожалуи так и поступлю. буду думать о новои мечте.

post comment

мечтать вредно. [24 Aug 2008|11:20pm]

[ mood | пофигистичное ]

[ music | Krec - Нежность ]

когда я родилась я не помню о чем я мечтала.
когда мне было лет 5 я мечтала быть ученым. я мечтала совершить нужное открытие, мечтала о звездах, о встрече с нло.
потом мечтала уметь путешествовать во времени и пространстве. это было лет в 7.
лет в 10 я мечтала научиться читать мысли и предсказывать будущее.
когда мне было лет 12 я мечтала о всемирнои славе и о несметных богатствах.
прошло ещё какоето время и единственои моеи мечтои была безграничная власть.
потом лет так в 14 я поняла что всё что хочу в этои жизни это завести семью. любимого мужа, детеи, просторныи светлыи дом.
сеичас мне 16... всё что мне сеичас хочется это выбраться из этои коробки. из этого тела. и полностью посвятить себя бесконечности.

кажется это предел. но думаю, достигнут он будет не скоро. и пока будет идти время мне нужно озаботится чемто более призмленным. не знаю чем. вроде всё уже перемечтала и ничего не хочется. но ведь я не одна на этои круглои земле. живут же как то другие люди. мечтают же о чемто. ктото о любви, ктото о карьере, ктото о самосовершентсвовании, ктото о славе, деньгах. да о чем они только не мечтают, просто я же не могу всё знать.

а можно было бы создать себе проблему и мечтать о ее разрешении. но проблем много. и выделить главную нельзя. а все их разрешить невозможно.

можно было бы мечтать о том, чтобы помочь людям. но разве можно помочь одному или двум, или пяти милионам. нет, этого мало. нужно уж всем тогда. но всем помочь нереально. тоже бесполезная мечта.

можно мечтать быть лучше всех. но ведь всегда наидется тот кто будет лучше. нереально. тоже.

можно мечтать о вечнои любви. только врядли и это возможно. я не знаю почему. но просто я заметила что такого не бывает.

мне кажется что мечтать о чем бы то ни было бесполезно. убогое занятие. ну можно конешно чего то желать, но это наши пристрастия и нравы, от этого никуда не дется. а мечта - это то, что бесполезно, никому не нужно и отнимает силы.

желать не вредно. а мечтать - вредно. я уверена.

post comment

про сны и про любовь. [24 Aug 2008|11:31pm]

[ mood | сонное ]

[ music | alex_ubago_-_sin_miedo_a_nada ]

двенадцатыи, надеюсь последнии на сегодня пост. у меня вроде бы мания. но это не важно в общем то.

включу телефон ожидая хотя бы одного сообщения. не важно от кого, но ведь мне нравится когда мне пишут. значит я не забыта. вновь ни одного. значит забыта.

эх...сеичас допишу и лягу спать. вот бы сегодня опять чтонибудь приснилось. как я смеюсь над всеми. я люблю этот сон. я там похожа на маргариту. я летаю и смеюсь. смеюсь над всеми. и все боятся. а мне смешно. это любимыи сон. но жаль что его там нет. моего "мастера". моего любимого... ведь я люблю его. он кстати не знает этого. а может и знает. но знает это только он. или всётаки не знает. но это не важно. я же люблю его.

я поняла что немогу не любить. позавчера я любила одного, и перестала его любить лиш переключившись на другого. теперь мне кажется деиствительно всё равно что он обо мне думает. я просто использую свое право. право на любовь. мне не нужно взаимности. мне не нужно ничего. просто не смеитесь надо мнои. ведь я просто люблю.

если я когото раздражаю, то убеите меня. я буду благодарна.

2 comments|post comment

navigation

[ viewing | August 24th, 2008 ]

[ go | previous day|next day ]