rorschach`s journal [entries|friends|calendar] rorschach [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Короткометражки. [05 Jul 2009|01:45am] [ mood | одинокое ] [ music | Белые Братья - Хватит перемен ] Давно ничего не писал, да писать нечего. Хотелось бы донести что-то, хорошее всмысле... Опять сон, рассказать даже не кому, держу в себе. Хотелось бы забыть, искренне, всего-то четыре месяца прошло, что есть столь короткий срок для вселенной и всех ее обитателей... Ну я думал, в принципе, забудется со временем, но оглядываюсь назад и снова по-новой... Кто старое забудет, тому оба глаза вон... Не забываю, пусть невероятно как хочется, но все же. Общаюсь с двумя старыми друзьями, бывает... Хорошо в принципе, но скоротечно. И вроде сказать так много хочется, но сомнения в душе. А души нет... Помогает старая маска, работает вроде без сбоев, но я то знаю, что все на самом деле совсем не так, как на поверхности, а это главное... Руки покрылись синяками и боль приходит чаще и занимает часть сознания, неужели нужно что-то настолько земное и обыденное, что бы хоть временно не думать и не переживать? Ну что ж, выхода другого не вижу и закрываю глаза, может быть, шанс на миллион, и мне опять явиться тот сон... "И только в нем я счастлив..." "Мечты зовут меня к себе как в том сне и я плыву к ним на встречу по дороге в вечность, покидая мир, не здесь, а там мой кумир..." "И рядом ты, все мои мечты около тебя, но что Б.., твой силуэт растворился будто, который раз меня обламывает утро..." post comment

В поисках кнопки выключения эмоции [31 May 2009|05:57pm] [ mood | обессиленное ] [ music | Pitbull - Shake it up ] Сначала черная полоса, затем еще черней. Смешно сказать, а когда белая будет? Я не собираюсь ее дожидаться… Сломался сетевой кабель, что ж, было время подумать. За шесть дней обдумал много вещей, но ничего не сделал. Подвернулась халтура, решил, что не стоит спускать все сразу, а стоит сделать что-то хорошее. Что ж, даже на это у меня не хватило ни ума, ни фантазии. Не так просто сделать что-то приятное, если этого от тебя не ждут. Еще пара идей надломилась. Давно уже не пытаюсь строить планы, просто имею идеи. Идея уходит легче, чем надломленные планы. Порой попадаю в чужие планы, случается это редко крайне, так что пытаюсь выкладываться. Но и они не точны, бывает, срываются, а чувство такое, будто это твои собственные планы были. Прошло две недели, тоска моя ликует, нет ей придела, безгранична внутри меня. Пошла последняя семидневка, и я уверен, что она непременно кончиться ровно через сто шестьдесят восемь часов. Время – странная вещь, не материальна, но так важна. Это, наверное, единственное, не материальное, чего у людей нет. Кто-то умрет раньше, кто-то еще раньше, время не купишь и не продашь, в итоге все мы говорим, мол, наше время пришло, либо ушло, оправдываемся: Не хватило времени, не было времени… Раздражает, отвечать все равно только перед одним человеком – перед самим собой. Кто-нибудь верит в любовь с первого взгляда? Это же настолько поверхностное понятие, как можно полюбить человека, раз на него взглянув? «Она такая красивая, я влюбился» последнее время бесит больше, чем, что бы то ни было… В итоге имеем любовь к красоте, нежели к человеку, довольно трагично. Хотя лучше, чем безответность, возможно… post comment

И странная тоска теснит уж грудь мою. Лермонтов. [21 May 2009|12:53pm] [ mood | усталое ] [ music | Многоточие - Расстояние ] Неделя. Все вновь закрутилось, завертелось и произошло много неимоверно потрясающих событий! С кем-то, но не здесь, потому что здесь ничего не происходит. Повседневность убивает своей предсказуемостью и уже не удивительно, что каждый следующий час не отличается от предыдущего и приближает лишь ночь. Хорошо, что люди придумали определенные правила, но эти лишь одна сторона медали, как например – спать ночью. Ночь – самая короткая часть суток, почему на нее выпадает, порой, самые хорошие моменты. «Эти темные ночи, бесполезные дин, потерянные люди, странные сны»… Про дни и сны я уже явно высказался, да и про людей тоже, пусть их нет больше (почему не говорят «Нет меньше»?), но ночь.… Сколько проведенных бессонных ночей, специально или не нарочно, сколько проведенных ночей не в своей кровати, плевать в принципе, где спать, но дома всегда спокойней, хоть и не всегда.… В машине, на стуле, в кресле, на полу, да без разницы. Возвращаешься потом обратно в круговорот времени, лживых людей с кучей масок и лицемерия. А в голову только одно выражение приходит, что с волками жить по-волчьи нужно. На счет правильности всего этого явно не мне судить, пусть судят те, кто жаждет этого, какое мне дело. Я делать, волен все, что мне захочется. Хотя прослыл уже и лентяем и бездельником и тому подобные ничего не значащие слова не режут слух не оскорбляют сознание. Если задеть охота, прям сильно и нет уж больше сил, я подсказку дам, можете на слова не тратить энергию. Сделайте что-нибудь, не говорите, не угрожайте, а сделайте и можете потом тихо улыбаться в стороне. А вот последняя это ваша улыбка всеми зубками буду я решать, пусть и пацифист в глубинах сознания, но холерик, который призирает вас, всех вас, но не по одному свойству, каждого по-своему. Говорил ведь уже, что не люблю людей, которые равняют всех в качествах и считают, что не отличен один индивид от другого. Давненько не захватывало чтиво, любого вида, хотя нет, НИКОГДА не захватывало чтиво на столько, что не давало спать какое-то странное чувство. Похожее на фильм, но в тоже время реальность, без завязки и развязки, вопреки, но интересное и захватывает сознание. Концовка, в принципе грустная часть для меня, получилась действительно грустной. В итоге дважды-грусный я (помноженный на проблемы и разрываемый на части внутренним смятением и дьявольской тоской). post comment

[19 May 2009|01:00am] [ mood | одинокое ] [ music | T.I. - Whatever You Like ] Закончились выходные, начались суровые будни. Это были самые спокойные выходные за очень много лет, будет ли и дальше так? Хотя нет худа без добра, последний раз за весну общался с другом, он вернется летом. Ожидание утомляет сознание. Вновь один, вспоминаю то время, но на этот раз знаю точно, что все станет как прежде, не ломая при этом голову один вопросом лишь «Какого черта?». Что вынес я из того урока, думаю, что ничего. Почему необходимо считать это уроком и почему я должен был понять поступки других людей и, кроме того, понять мораль или нравственное поучение. Повзрослел я раньше, ясно дело, а кто не такой же, как все, тот калека. К черту, первый раз в жизнь выбрал себе друга, уж не знаю, повезло ли, но я действительно хотел общаться с таким человеком и считать его лучшим другом, так и вышло. Счастливое стечение обстоятельств? Вполне возможно. Судьба? Судьбы нет. Настал понедельник, не выспался, снова красные глаза и вновь очки в бессолнечное утро, все полагают, что они солнце защитные, я же вижу другое свойство – взглядоотводящее. Кто-то хочет посмотреть в глаза, а видит свое отражение, отводит взгляд. Что они хотели бы увидеть там, радость или может быть счастье? И откуда бы ему взяться… Вспоминаю анекдот… Один физик приходил каждую неделю в кафе-мороженое и заказывал одно сливочное мороженое для себя, а второе ставил на пустое место, рядом с ним. Так продолжалось какое-то время, пока владелец кафе однажды не спросил его, зачем, мол, ты это делаешь? На что тот ответил, я физик, и в соответствии с квантовой механикой, возможно, что материя, над этим местом неожиданно превратиться в красивую женщину, которая примет мое предложение и полюбит меня. Владелец ответил, да, но куча одиноких и красивых женщин постоянно приходит сюда каждый день, почему бы тебе просто не купить мороженое для одной из них и, может быть, она полюбит тебя? И физик ответил: «Да, но какова вероятность, что это случиться!?» Может плюнуть на вероятность, на шансы и так далее и просто «купить мороженое», хоть раз сделать, что-то не думая, хуже не станет, думаю, куда уж хуже. Все равно тоска, легкая, невесомая, но постоянная. Сегодня плюс усталость, физическая. Говоришь людям, что устал, а они попрекают, ты не делал ничего, мол. Обязательно все день пробегать или вагоны разгружать, что бы устать? Невдомёк вовсе, обывателю, о не физическом состоянии. Получилось пару неплохих снимков, везде одинаковое выражение лица, может это есть отсутствие выражений, не знаю. Не люблю постановочные фотографии, где все стоят рядышком друг с другом и улыбаются, призирая ближнего. Маски и лицемеры, почему я должен любить людей, лживых и корыстных в своих порывах. А из-за кого-то мое отношение воспринимается как ничего не значащее и цель у него лишь одна. Или не во мне дело, как же, дело всегда во мне. Выросли детки уже, пора принять ту ответственность, которые списывали из-за возраста и недостатка ума. Но все же, зачем думать так плоско, мол, если один таков, то и все остальные не лучше? С другой стороны, чем же я лучше? post comment

Выходные [16 May 2009|10:59pm] [ mood | холодное ] [ music | Дельфин - Вера ] Выходные, не люблю выходные. Не люблю тех, кто говорит уик-энд. Совсем из ума выжили. Американизация, совсем забыли русский язык? Интересно, они думают, я, конечно же, хотел сказать полагают, что думают, на английском? При нулевом знании данного языка. Более бесит, что он нравится мне, слова, выражения, многозначность… Так все же, выходные… Странное время, проходят одинаково, не несут в себе ничего хорошего. Чему некоторые радуются? Отдыху? От чего? Сплошные вопросы. Странно осознавать, что эти выходные начались спокойно, будет странно, если и закончатся так же. Хотя я лично за. Были планы на субботу, сорвались, вроде ничего страшного. Кто бы сомневался… Голова разболелась, снова, не удивительно. Привыкнешь за пять лет-то… Скоро шесть уже, осталось не долго. Так же через три месяца великий праздник – День Рождения. Почему я должен его справлять, я как-то причастен к самому факту рождения? Отмечать не буду, как всегда. Некоторые говорят: «Но ты отмечал все же!» Отвечу, я в обычный день могу провести веселее, если позволяют обстоятельства. Но, как ни странно, некоторые из родных считают долгом подарить что-либо, в основном бумагу, как пришла – так и уходит. Без колебаний, раздумий и сомнений. На них даже для себя покупать ничего не хочется, просто не хочется и все. Лучше самому заработать и порадовать себя, чем за чей-то счет, при том полузначимых людей. Это в порядке вещей, при том давно. Помню свою первую вещь, помню цену, размер, помню тот день – хорошее воспоминание. Дорожу такими. Ну а дальше как-то само собой, кто, кроме меня знает, что мне нужно, что происходит внутри… Она однажды поняла, удивился. Еще раз удивился, по другому поводу, она поставила то фото, что пытался не исказить я. На аватаре смотрелось не слишком хорошо, переделал бы, ну да ладно, через некоторое время – уже другая. «Ненавижу, когда говорят: Давай останемся друзьями?» хм, не разу не говорил, не разу не слышал. Повезло, говорят, значит, мне повезло.., хоть однажды. Хотя сомнительное заявление, вполне можно оспорить. Нет желания, по крайней мере не с такими. Помню мы спорили, так живо и так бурно, всей головой в теме разговора и вроде нет ничего более… Такое только со скоростью сравнимо, бывало ни о чем уже не думаешь, только разогнаться побыстрее… Ни проблем, ни дома, ни учебы, ни отношений – 140 на спидометре и непонятное тиканье предупреждает о превышении скоростного режима… Но как и все хорошее, быстро кончается и вот уже все то, о чем не думал буквально пару секунд назад, снова с тобой, занимает твое сознание и не уберется к черту до следующего раза, ожидание… Почему сравнивают жизнь с прямой? По-моему кольца, кольцо – дни, кольцо – недели и так далее. Все одинаковы и равносильны. Одно кольцо, бывает, перетекает в другое. Семь дней в неделю, четыре недели в месяц… Бывают прямые, но столь мимолетны и быстротечны, приживаешь их и кажется, что время прошло всего-то, хватило бы лишь моргнуть… И последняя прямая, у каждого своя. Чем далее, тем предсказуймее. Так некие лица узнать стремятся, сколько кому осталось. А осознание, в дальнейшем, приближения смерти не хуже ли, самой смерти? «Что ты от Него хочешь? Он и так о тебе дохрена печется, Если даже слюною весь крест намочишь Время твое назад не вернется…» post comment

Что за тема? [15 May 2009|11:15pm] [ mood | циничное ] [ music | Многоточие - Что стоит... ] "Вот ты какой, трухлявый мухомор" И что же, все бывает в первый раз? А в последний может быть? Уж поскорее бы... Странные ощущения, странные сны.. Те, что вижу - ненавижу. Ехал с утра на учебу, видел её, нет конечно, вру сам себе. Ненавижу ложь, а еще больше лжецов. Просто схожие черты лица. А может просто вижу то, чего нет. Универ отдельная тема для бесконечных дискуссий и диспутов, на самом деле просто насрать. Корочки, ведь этого требует социум, как он меня достал, вечно что-то надо. Я плюнул на общество, оно утерлось, приятно... Ехал назад, в одном автобусе с бывшей, что сказать... А можно ли говорить бывшей? Не знаю. Стройна, красива, грациозна - плевать. Переживать что ли, было бы из-за чего. Приезжал друг, думал хоть у кого-то все хорошо складывается, ошибался. В который раз. Но он не расстроен, наоборот, видит преимущества, завидую. Чувствую себя кашей, недельной свежести где-то. Было ведь, и трезвость ума и уверенность в завтрашнем дне, а именно, точно знал, что ничего не измениться, куда делось? Был как замороженный, смешно сказать, 4 года, а сейчас.. Будто подогрели, но до конца не растаял, и получилась жижа изо льда и воды. Появились переживания какие-то, мол, а что если... Сказал не то, сделал не то, кто следующий уйдет? Не было ведь, жить легче было или не задумывался просто. "Винить во всем себя, что стоит это чувство? Когда молодость снаружи - внутри старость... Стоит ли искать то, что потеряешь позже? Стоит эта боль, тех радостных мгновений? Стоит годы мучений нескольких счастливых минут? Мираж рая? Если ад есть, то он тут" стал ли больше понимать или просто понимать по-другому? Может быть, а может новая иллюзия и снова ошибаюсь... "В глазах угли, а не огни... Реальность скушала мечты мои, а жизнь перевернула сны", повторяюсь, плевать. За последний месяц видел всего пару снов, точно не помню. 4 из них помню хорошо, а может только их и видел? Противно просыпаться, ужасное самочувствие не виной тому, но осознание... В снах тех, все так реально, так близко к тебе... Хоть и не обращает на тебя внимания. Хотя было исключение, но лучше бы его не было. В итоге это еще обиднее, так как только во сне и может случиться... А если бы случилось, пусть с точностью наоборот, но все же, я бы смог потянуть? Получилось бы у меня?.. post comment

navigation [ viewing | most recent entries ]