| Ебучие собаководы, ебучие гопники, ебучее всё на свете |
[Апр. 19, 2013|10:47 pm] |
Часть первая.
Сейчас бегал у себя в школьном дворе. Бегу по кругу, никого не трогаю. За забором школьного двора у погребов, вырытых ещё в 90-е, тусуются собаководы - два мужика и одна баба. Потягивают пивко, сидя на краю крышки погреба. Их людоеды без присмотра бегают вокруг. Бегу мимо них , в это время на территорию школы просачивается чья-то производная лайки и начинает на меня бросаться, натурально корчит рожу, рычит и делает выпады. Уже не первый раз такая хуета, я разозлился, останавливаюсь, поворачиваюсь в сторону хозяев.
- УБЕРИТЕ НА ХУЙ СОБАКУ СВОЮ!
- *тишина*
- ВЫ ЧЁ, ТАМ, БЛЯДЬ, ОГЛОХЛИ ЧТО-ЛИ?
Баба лениво, не поднимая жопы:"Полкан! Полкан!", а этот пидарас носится вокруг, челюсти мне свои показывает.
- ХУЛЕ ТЫ ЗОВЁШЬ ЕГО, ПОДОЙДИ И ЗАБЕРИ ЕГО БЛЯДЬ!
Баба поднялась, стала звать громче, в это время её ёбаный Полкан увидел какого-то чувака, гуляющего с плеером, бросился к нему, с ходу прыгнул, пролетел мимо и начал бросаться на него. Парень вообще охерел и так и ушёл шатающейся походкой со двора. Я стоял и смотрел. Полкан снова побежал ко мне. Я уже думал, что щас пойду и дам пизды всем этим уёбкам-хозяевам.
- Я ЧЁ, БЛЯДЬ, НЕ ЯСНО СКАЗАЛ СОБАКУ УБРАТЬ, ОХУЕЛА ТАМ СОВСЕМ ЧТО-ЛИ?!
Баба подошла ближе, людоед подбежал к ней, виляя хвостиком, а я вообще стоял и думал кого бы порвать к хуям. Мужики тоже встали и недобро поглядывали на меня. Я посмотрел на них.
- ДОЛБОЁБЫ, БЛЯТЬ, ТУПОРЫЛЫЕ!
Я первый раз был такой злой на людей. Если бы они хоть что-то мне ответили, я бы пошёл их убивать к хуям, ибо таким пидарасам и их собакам вообще нельзя жить. Уроды. Побежал дальше. Хозяева посажали своих ебучих пёсиков на поводки.
Часть вторая.
Бегу. Идут четверо гопников. Тоже с пивком, ведут светские беседы на темы "бугагашенька", "ухаха я твой рот ибаль", и всё такое сопутствующее. За ними идут две гопницы. Гопница чё-то орёт вслед гопнику. Тот отвечает.
- ДА Я ХУЙЗНАЕТ ВАЩЕ, У МЕНЯ В ГАЛАВЕ ВАКУУМ.
Гопница даёт потрясающий по своей интеллектуальности ответ:
- ДА ЕСЛИ У ТЕБЯ В ГАЛАВЕ ВАКУУМ, ЭТА ЗНАЧИТ БЕЗВОЗДУШНОЕ ПРАСТРАНСТВО, ЗНАЧИТ У ТЕБЯ ГАЛАВА МАЛЕНЬКАЯ ДАЛЖНА БЫТЬ.
Я чуть на бегу не ёбнулся в землю с ходу. Мне захотелось лицом пробить Землю, блять, до ядра, чтобы всего этого не слышать, а всех этих пидарасов расщепить к хуям на миллиарды волосатых собачьих шкурок, лишь бы всё это прекратить навсегда, блять зачем?! Почему именно мои мозги?! ПОЧЕМУ СУКА ИМЕННО ВО ВРЕМЯ ПРОБЕЖКИ!!134132 >8EE
Потом я подтягивался/отжимался/прыгал и ползал по рукоходу, а в двух шагах от меня гопники и гопницы играли в занимательную игру "Кто из нас, шестерых долбоёбов, рассмеётся противней всех". Это пиздец. Странно, но у гопоты не возникло никаких вопросов к моей дрыгающейся на турниках персоне. Может потому что они были свидетелями моих наездов на собаководов, может просто им было всё вокруг до пизды. Не важно.
Часть третья.
Когда я снова попиздовал свои два задротских километра, к гопникам подошёл некий Толян. Видимо, Толян представлял собой большой авторитет и обладал неебическим количеством потенциальной энергии, взрывным образом переходящей в кинетическую, потому что одна гопница с грустной рожей сразу куда-то съебала, сами гопники утихли, перестали материться, а я, пробегая мимо, слышал разговор:
Толян: Чё, блядь, пивас жрёте? Ещё и курите?
Гопники: Да не, Толян, просто так стоим, вот, отдыхаем.
После чего Толян отжал у них бутылку пиваса, сигарету и попиздовал по своим делам. Гопники продолжили сидеть тихо, а я закончил въёбывать на спортплощадке и, лихо попёрдывая посвистывая, попиздовал домой. Такая история. |
|